Lo que me dejo la noche del diez

El tan publicitado programa del “nuevo” Maradona ahora lo pasan por Gamavision. Ahora a el 10 si se le entiendo lo que habla, y no como antes que había que tener poderes mentales como los periodistas gauchos que le entendían todo (o por lo menos se hacían los locos)

Lamentablemente lo único decente en el primer programa, aparte de la Maria Grazia Cucinotta, fue la entrevista entre Pele (Dios para los brasileños) y “El Diego” (Dios Supremo para los argentinos), desafortunadamente el primero no pudo ser mas políticamente correcto y aburrido.

Maria llenas eres de gracia...

La conversación se resumió en una variedad de tópicos por demás manoseados. Y momentos cursis para el olvido como cuando pele hablo de su hijo.

La noche de los 10's

Aparte fue cuando el astro brasileño toco su guitarra, algunos le dieron gracias a Dios de que se haya dedicado al fútbol, porque sino se hubiera muerto de hambre como cantante, lo mismo puedo decir de el 10 rioplatense, se canto un tango a capela que esta bien para esos pelados que se suben a los buses a pedir plata.

El único momento que me llamo la atención fue cuando Pele saco a relucir el tema del bidón con agua en mal estado que le dieron a Branco en la semifinal del Mundial de Italia 90. Ha sido mejor para preguntar que para responder, porque cuando respondía lo hacia mejor que político en campaña. Maradona supo esquivar la pregunta, simplemente dijo: “Yo no fui”. Admitiendo que el hecho si paso. Bilardo debió estarse comiendo mierda, porque su relación con el astro, es peor que telenovela mexicana.

El resto del programa tuvimos que soportarlo a Diego Torres hablando huevadas y haciendo chistes malos. El otro conductor es Goycochea, y por ahí apareció Quique Wolf, conocido como la segunda mujer de Maradona, en su programa por Espn no falta el conocido “vamos con un cachito de Maradona”, y no importa que el programa sea sobre boxeo o polo acuático, a Wolf le vale verga.

Los siguientes programas fueron el doble de aburridos, exponencialmente, lo ultimo que escuche es que la gente esta perdiendo interés en el programa y esta perdiendo rating.

Pero sin duda lo mas cojudo del programa fue la parte en la que una especie de balón de fútbol parlanchín, que mas parece personaje de los power rangers, comenzo a “mamamerle el huevo” a Maradona, con una voz mas gay que la de Michael Jackson, dijo: “Por que tu fuiste el que mejor me trato...[inserte mas cursilerias]”... Casi vomito cuando dijo eso, nunca había sentido tantas ganas de patear un balón y mandarlo a la verga... Queria ser Roberto Carlos.

El unico balon parlanchin Gay...para el olvido

Luego vino el fútbol-tenis o algo así que se copiaron de “Futbol para todos” de Fox Sports, pensé que seria super bacan ver jugar a Maradona y Pele en el mismo equipo ya que antes de esto habian demostrado que el buen fútbol corre por sus venas al hacer unos toques con el balón. Pero desgraciamente Pele no jugo, solo vio de lejos con una cara de “ya se me paso la hora de la pastilla” mientras la pareja formada con el actor Ricardo Darín y “El Bati” hacían el ridiculo por culpa del primero contra la tenista Gabriela Sabatini y el 10.

Al final viene la parte cuando Maradona se va del programa, que es la parte mas hecho verga porque se va como Xuxa (en "El rincon de los bajitos" o algo asi) en una pendejada que parece nave interGAYlactica, creo que con esto querían dar a entender que el 10 es de otro planeta o algo así. Pero lo que yo entendí es que los productores del programa hicieron el final de programa mas imbécil de la historia.

Lo que me dejo la noche del diez fue que Maradona sabe como hacer billete pero no sabe como gastarlo.

Basura Clásica: The Hazing

The Hazing

Que pasa cuando un director/guionista de películas de bajo presupuesto y de 'soft porn' como "Sex Files: Alien Erotica" y "The Erotic Misadventures of the Invisible Man" decide filmar una película de terror. Pues obtenemos un 'film' que en vez de asustar da risa, que remplaza un buen argumento por escenas casi-porno entre adolescentes descerebrados al estilo Viernes XIII.

El argumento de la película esta plagado de todos los cliches posibles, de todas las situaciones imaginables en este tipo de cintas. Solo que los guionistas demuestran una total falta de originalidad y de vergüenza, porque se roban descarada-mente escenas de otros 'films' de terror.

Creo que en toda la película vi escenas que me recordaron a películas como "Evil Dead", "A Nightmare On Elm Street" aka Freddy Krueger, "It" y hasta me arriesgo a decir que "El Exorcista". Para rematar la historia transcurre dentro de una mansión supuestamente 'embrujada'.



Si se preguntan como es posible que haya visto esta película, es simple, estaba cambiando de canal cuando me topo con el clásico: "La siguiente película es R, apta solo para adultos". De ahí en adelante me venció la curiosidad, la película comienza queriendo meter miedo con la típica historia del libro maldito, al puro estilo Necronomicon, que da a su dueño poderes diabólicos. Y por ende lo vuelve invencible, aunque en este caso es un mal pretexto para dar rienda suelta a todas las ideas grotescas y trilladas que se les ocurrieron: posesiones diabólicas, sacrificios, mutilaciones, magia, fantasmas, etc.

Otra razón que me obligo a no cambiar de canal, es la ¿actuación? de Brooke Burke, la morena ricota que sale en Wild On, que en esta película tiene un papel de mujer florero impresionante.
Solo sale unos minutos y luego muere por el malo maloso de la película, un viejo profesor universitario, que ha de ser maricón por que saca de la película a uno de sus pocos atractivos so pretexto de sacrificarla para obtener los poderes del susodicho libro, se pudo haber conseguido una pelada fea. Pero después vemos que peladas buenas es lo que sobra en la película.



Luego de que el viejo cumple su cometido, pasamos a otra escena en una fraternidad, juro que cuando pasan de escena pensé que alguien me había cambiado el canal, porque el resto de la película no tiene nada que ver.

Aquí su director demuestra lo que lo hizo famoso, no pierde tiempo, y pasa a mostrarnos senos, culos y una de escena de sexo gratuita. Cosa que agradecemos porque sino este bodrio hubiera sido infumable.

Entonces conocemos a quienes serán los protagonistas de la película, que como era de esperarse son un florido grupo de perfectos estereotipos hollywoodenses.

¿Que que tienen que ver estos giles con el viejo pendejo que invoca al diablo?
Que por cosas de la vida, estos tienen que pasar una serie de pruebas para ingresar a una de esas fraternidades gringas. Pero la tienen mas difícil que Michael Jackson poniendo una Guardería, por que recolectar estos objetos es hecho verga, y uno de los objetos es el libro preferido del viejo culeado ese.



Como dije antes, las protagonistas femeninas son mas buenas que el pan, y para colmo vienen con fetiche incluido ya que la una que es el estereotipo de la rubia tonta y puta lleva un disfraz de conejita, y la morocha que es la astuta del grupo se pone un traje pegado de látex digno de una película de Jenna Jameson. La Escena en que recolectan los objetos parece vídeo de MTv. Luego de recolectar casi todos los objetos, a excepción del libro, tienen que pasar un noche en una mansión abandonada que supuestamente tiene una maldición, valga la redundancia.

Como hacia falta conseguir el libro, la morocha y un tipo que hace de lo que los gringos llaman, "Asshole", van por el, entran a la casa del viejo, roban el libro, descubren que ese viejo esta medio loco, lo matan "sin culpa" con una cosa que parece un hueso gigante que no dudan en llevarse también ya que es la evidencia de que ellos le dieron el vire a su profesor y que convenientemente abre las puertas del infierno. Como ven, y como dicen los argentinos: "Cosas de Pibes".

El Resto de la película transcurre en la mansión, con un chino que hace el papel que faltaba, de nerd miedoso e inseguro. A esto se le suma el suco 'cool' que se la quiere coger a la rubia, una negra que es una patada en los huevos y el gil que se las da de vivo pero después le ven las huevas.

Se acuerdan del viejo, pues lo encontró la policía, se lo llevaron al hospital y estiro la pata.
Como se supone que, si el viejo muere, se hace un fantasma diabólico, sale volando a cobrar venganza a la mansión. Y recuperar su libro.

Por otro lado, la mansión resulto no estar embrujada como era de esperarse, y el único que cree en esa huevada, es el chino pajero, el resto no para bola, especialmente la morocha que es pilas, pero el que hace el papel de patán made-in-hollywood pierde el libro y al ir a buscarlo al sótano es poseído por el viejo que ahora parece fantasma al puro estilo Star Wars.

Los demás no pierden el tiempo, el suco aprovecha que la rubia buenota es mas fácil que Jessenia Hatty. Y se la lleva a un cuarto para la escena de sexo de rigor. Que después les cuento. El chino se hace pana de la morocha, !Oh Sorpresa¡
Es entonces cuando el viejo ahora dentro del cuerpo del insoportable 'alpha male' comienza a manipular a todas y a matarlos uno por uno.
No voy a perder tiempo contando como porque ya se han de imaginar, solo les voy a decir que todo se lo robaron de las películas antes citadas y el malo maloso tiene un amplio repertorio de chistes malos.

Regresando a la escena de sexo, es la parte mas cague de risa de la película. El suco le esta dando sexo oral a la rubia siliconeada cuando el malo maloso de la película decide intervenir, le da sexo oral con una lengua que parece tentáculo 'hentai', entonces la rubia comienza a gritar como loca de excitada y al rubio le alarga la lengua como chicle y se la corta.
Muy bien se podría haber hecho una película entera solo con esa lengua, seria algo así como la "Lengua asesina: el orgasmo fatal".



Y como se que alguien se esta preguntando, ¿y la morocha tetona se desnuda? Sí.
El resto, para variar, tendrán que verlo, el final es una oda a la ridiculez pero no voy a negar que es para matarse de la risa, no se toma en serio, no duda en auto-parodiarse.
Los diálogos finales también merecen renglón aparte. Ya que resulto que la rubia no tiene nada de tonta, y el chino nada de nerd.

Calificación: -5 (Se Deja Ver)
*Comparada con Scream, The Hazing es una obra maestra*
Primer Plano: El final.
Linea: Ver los diálogos finales.
Recomendación: Mirala o Muere.

Nueva Pulsera: Dile al mundo lo que eres

Viendo que todo el mundo se esta haciendo el billete con las pulseras, el nuevo fetiche de moda.
Es hora que alguien les de a esos yuppies, aniñados, snobs una pulsera de acuerdo con su personalidad y su valia. Asi que compra mi pulsera, que no es para una buena causa, no va salvar a nadie del cancer, ni a hacer un mundo mejor simplemente me va llenar la billetera de muchos dolares, o mejor euros que gastare sin remordimientos en putas, casinos y trago.

Asi que mejor que decirle al mundo lo que eres:

Tambien disponible con los lemas: "Pendejo a la moda", "Quien me puso esta huevada", "No soy gay solo estoy a la moda" y "Ya sali del Closet".

La Satira desde las viñetas...

Kirk Anderson se burla de la politica y la sociedad yanqui. Lo hace por medio de sus "cartoons" publicados en diferentes periodicos.
Pero que mejor que mostrarles algunas de sus obras (Haced Click):

Sobre la Moda


¿Racismo?...


Fundamentalismo


La Era Reagan

The Soup: E! no solo hace listas estupidas.

E! Entertainment TV debe ser el canal mas pretencioso del cable. Ademas de ser uno de los mas insoportables. Sus interminables listas, Ted Casablanca, Fashion Police, sus realities son una razon valida para odiarlo. A quien no le cabrea una lista para discutir: "101 crimenes de la moda". Primero porque esa frase deberia ser prohibida, solo alguien a quien le falta los dos testiculos se le pudo haber ocurrido. Porque es el peor invento desde los programas de farandula mismos que este canal glorifica.

Pero entre tanta mierda se salva "The Soup". Un programa que se dedica a burlarse y de paso parodiar todo el artificioso mundo del espectaculo, la Tv y a Hollywood con todos sus protagonistas. Si el programa no fuera Politicamente incorrecto y su anfitrion no fuera un payaso pero no lo suficiente como para vestirse de saco y corbata de seguro el programa seria malo. Pero no es asi.
Recuerdo lo que dijo el otro dia sobre los "Nickelodeon Kids' Choice Awards":

"At the Nickelodeon Kids' Choice Awards Saturday, Hilary Duff took home Favorite Movie Actress and Adam Sandler won Favorite Movie Actor. Proving once again, that kids under 14 have no idea what the word 'actor' means."

Lo malo es que E! ya mismo lo quita como ya hizo antes cuando lo cancelo hace ya tres años. A pesar de que el programa era jodidamente divertido. Ahora por alguna razon regreso con mas fuerza. Y espero que para quedarse. Ahora mas que nunca, gracias a el programa me entero de la cantidad estupidizante de realities shows que existen con las tematicas más ridiculas y cojudas. Burlarse de estos es la tarea escencial del show... aunque por si mismos ya son una burla estos programas.

Zapping: o descubriendo la mediocridad de los canales

Mucha gente cree que muchos de los programas nacionales son originales.
Pero la verdad es que no recuerdo cuando fue la ultima vez que vi uno que lo haya sido. Y esto ya es tema viejo. Se acuerdan de "La feria de la alegría" responsable de que hoy existan basuras como "A todo dar".

Pues ya hace mas de 10 años se transmitía por la señal de Telesistema "La feria" un programa de concursos hecho en Miami. Pero como los productores son expertos en copiar formatos y luego reclamarlos como suyos hicieron su propia versión criolla. Conducida por el ya fallecido Marco Vinicio Bedoya. La competencia no tardo en contratacar y Telecentro ahora TcTv vomito "A todo dar" reciclando el mismo animador, Bedoya en un programa concurso no muy diferente a los viejos "Chispazos" y "Haga negocio conmigo" con todos sus vicios y defectos.

Modelos con poca ropa y los malabares del ca-marografo para adentrarnos debajo de sus faldas. Concursos poco originales y ridículos premios, en ese tiempo era en sucres la cosa. Y es que era bochornoso ver como las modelos ponían los billetes de 1000 sucres de uno en uno en manos de los concursantes depues de hacer el ridiculo.

Mientras tanto "La Feria" entraba en decadencia y por fin cesaba su producción al igual que "Alo que tal". Quizá esto anunciaba el fin de los programas de concurso... mas no fue así.

Diez años despues y "A todo dar" sigue con la misma propuesta pero con diferentes culos y menos ropa y el enano anti-carismático de Palomeque. El grupo de moda, llamase Axe, Reggaeton, Vallenato. Cualquier cosa que sin importar cuanta verga valga le exprimen todo el jugo hasta que llega la próxima moda pendeja traída de Excrementolandia. Y el que diga lo contrario es transexual.

Quien no se ha pasado por esta mierda de canal y a puesto mute solo para ver las generosas carnes de las modelos y la ahora mas experimentada cámara que con pericia muestra el mejor "ángulo" de cada una. Son los tiempos de la silicona en cantidades industriales y de los "pequeños ajustes" como escuche decir a una modelo. "Me hice las pompis y las chichis". Traducción: Era mas plana que un disco de U2 y me metieron silicona a saco. Y además me metieron bisturí hasta por el culo (literalmente) para seguir los estándares internacionales: llame-se culo grande y redondo.


Umm... norma ISO-69

Tanto pudor para decir esto de parte de una modelo cuyo trabajo es ser un objeto de deseo sexual en horario infantil. Pero cuando "A reventar" se convirtió en la versión "Canal Unense" de "A todo dar" llegamos a niveles surrealistas. Solo en Ecuador.

Ahí no acaba el plagió. "El sótano deportivo" es otro producto de la copia de ideas foráneas. Se lo calcaron todo a "República deportiva" de Univision.


No se a ustedes pero a mi me parece conocido esto.

El mismo set que parece "Friday's" en Happy Hour. La idea genial de poner modelos, solo que en el extranjero las modelos les ganan a las de acá por goleada. Y la atmósfera de dizque "la estamos pasando bien" del programa son parte del calco descarado. Y hasta el segmento de "La culiadora" digo "La goleadora" no tiene nada de original. Por eso el domingo no se si aguantar las pendejadas pajeras de Bonafont, o la prepotencia de Don Vito "Me contradigo siempre" Muñoz o tener que caer en el sótano.

No es un sueño ... son las modelos de Republica
Deportiva.

Aunque por lo menos el Dr. Marcos Hidalgo, amo de la botella, es una razón para no cambiar de canal antes de que María Teresa Guerrero deje de atragantar-se con la pizza y abra la boca para decir lo único que sabe decir: "Juarez... bla bla", "Emelec... bla bla", "Kit porta bla bla". Y demás estupideces. Para colmo nunca me pareció lo suficiente buena como para que le perdone su diarrea verbal.

Los "Programas de Farándula", como dicen los maricones, tampoco se salvan, liderados por Mariela y Marian. Siguen el formato de "Consigue tu maricón" agrega-le "escandalos" y si baja el rating otro maricón.
Para colmo un segmento de su programa, Marian se lo copia de la Tv Gringa: Cambio X, no es mas que una copia de bajo presupuesto de Extreme Makeover.

Pero sin duda el peor es "Vamos con todo" otro calco de un programa mexicano que se llama: "Con todo". Como ven, los "creativos" son tan originales que para despistarnos le pusieron la palabra "Vamos" y ahora si nadie se da cuenta.

Lo peor es que el formato es parecido. En Mexico son tres conductores: "El meco", "El Famoso" y "La Pelada". Y el dizque personaje cómico que es una vieja insoportable que pretende ser una parodia de una "secretaria bilingüe".

Acá en cambio Tenemos: al maricon del Angello Barahona, al payaso Oswaldo "SupeLindo" Segura y la ricota de Janine Leal. Y esa cosa que se parece a Elsa Bucaram pero menos deforme como intento fallido de personaje cómico.

Lamentable. Me pregunto que esperan para copiar el formato del programa fanáticas de Fox Sports.

Basura Clásica: Street Fighter y Super Mario Bros ( The Movie )

Ahora le toca el turno a dos "joyas" del cine basura. Dos película que resultaron ser un fracaso absoluto. Creo que fueron de las primeras películas basadas en videojuegos.
Ya que a Hollywood se le ocurrió la brillante idea de pasar a la pantalla grande dos juegos que son verdaderos clásicos en su genero: Plataformas y Peleas.
Hoy Reseño dos películas porque la semana pasada no pude hacerlo, es dos por uno.

Street Fighter


Todo el mundo fanático de los videojuegos hablaba de que se estaba rodando una adaptación de Street Fighter II. El primer indicio de que la película resultaría una mierda fue la inclusión del actor Jean-Claude Van Damme alias El amo de la Heroína.
Pero lo que la hizo valer aun mas verga fue saber que este haría el papel de Guile, primero por que Van Damme se parece tanto a Guile como Juarez a Maradona (Aunque estos últimos tengan en común mandarse lineas de coca.). Ahí fue cuando mi pesimismo me hizo dudar del producto final.

Tiempo despues, me equivoque ya que la película resulto ser peor de lo que había pensado.
Ningún personaje del Videojuego se parece a su respectiva adaptación en la película.
Desde el personaje mas insignificante como Dee Jay o T. Hawk hasta los pesos pesados como Ryu, Ken y Bison.

Ryu y Ken

¿ Ryu y Ken ? ...

El casting no pudo haber sido peor, de seguro pusieron a un Amish a elegirlo.
Los actores son un montón de fracasados que ya nadie recuerda y que en su mayoría deben estar hurgando en la basura por un poco de Comida.
¿ Quien carajo es Robert Mammone ? como Blanka, o peor que hace Kylie Minogue como Cammy o la China de E.R haciendo de Chun-Li o ¿ Grand L. Bush ? (Deberia ser Bullshit) como Balrog.
El único que se salva es Raúl Julia (RIP) y no por su parecido físico con Bison sino por su calidad actoral.

El Uno es Blanka ... pero que carajo es lo otro.

Lamentablemente despues de hacer esta película murió... seguramente despues de ver la mierda de película que hizo se acelero el cáncer que sufría. Q.E.P.D.
El guión de la película es cuento aparte, escrito por Steven E. de Souza también conocido en el bajo mundo como el escritor de "Duro de matar" y experto en hacer pedazos adaptaciones de juegos y series de TV. Se lo acusa de haber escrito los guiones de "Los Picapiedra", "Judge Dredd", "Lara Croft Tomb Raider: The Cradle of Life" y no nos olvidemos de la pendejisima "Commando".
A de Souza no le basto con el guión sino que quiso cagar-la completa dirigiéndola teniendo en cuenta que había dirigido "Arnold's Wrecking Co" también conocida como "Nadie a visto esa película en su puta vida".

Bueno la película es un circo total, esta plagada de cliches, sobreactuaciones y una historia
completamente estúpida. Mientras veía la película tuve la misma sensación que el Coyote cuando le va a caer un Yunque en la Cabeza o va camino al precipicio. Teniendo en cuenta que personajes como Ryu o Ken son simples "Comic Relief's", otros como Sagat o Blanka son para la carcajada.

Cuando lo vi a ese Chino pendejo con un parche en el ojo hecho el Sagat casi me voy de espaldas con todo y silla. Cuando vi a Blanka me mate de la risa, es totalmente ridículo eso de que este era el mejor amigo de Guile, un tal Carlos Blanka, que fue secuestrado por el Mariscal y mutado en una especie de mezcla entre Hulk y maricón de fiesta Rave.
Para colmo la forma en que lo vuelven "Malo" a Blanka se la plagiaron de la Naranja Mecánica.

Para rematar ninguno de los personajes usan sus poderes sin caer en el ridículo, parece que no había dinero para efectos especiales, pero si para los horrendos disfraces que se ven al final...
La pelea final entre Guile y Bison da pena, de acción no tiene nada, Van Damme es un fracaso al lado de Julia. No tiene nada de espectacular, la palabra "emocionante" y SF The Movie no van juntas.


Mi parte Favorita.

Podría seguir relatando los miles de errores que se cometieron pero no acabaría nunca...

Calificación: -10 (Mierda Suprema)
*Una de las películas mas odiadas del Mundo*
Primer Plano: A como no hacer una adaptación de un Juego.
Linea: ...
Recomendación: Mejor mira la Película de Anime.

Super Mario Bros



Porque Hollywood. Que te a hecho el fontanero, acaso es una vengaza contra Nintendo por haber violado a Atari. Despues de SF, esta es la peor adaptación de un videojuego que se pudo haber hecho.
El Guión poco tiene que ver con el Juego, otra vez el casting es de cortarse las venas, de seguro fue escogido por el mismo Amish de SF.
Y Adivinen quien hace de Luigi ... Una pista, actuó en Crónicas. Otra, ha sido dirigido por directores de la talla de Spike Lee y Brian de Palma. Se acabo el tiempo: John Leguizamo.
¿ Que Como acepto el Papel ?

Agente: ¿ Quieres ganarte un dinero fácil con una película de a mierda ?
John: ¿ También voy actuar en SF ?
Agente: No. El papel de Balrog se lo dieron a otro.
John: No. Yo soy un actor respetado. Yo mate Al Pacino en Carlito's Way.
Agente: Hay Mucho Dinero.
John: No.
Agente: Dije Mucho Mucho Dinero.
John: Que no...
Agente: Tengo un maletin repleto de Dinero
John: Donde Firmo.

Bueno, no fue su ultima película mala. Pero eso es otra historia.
Ni Mario ni Luigi se parecen a los del juego, despues de todo a quien se le ocurre hacer una película de Mario. Y eso que ya hubo una serie, igual de mala que la película, un verdadero atentado.
Por alguna razón Koopa es Humano, encarnado por Dennis "En q' está pensado" Hopper.
Y Samantha Mathis como "La princesa" que secuestran en todas las partes de mario.

Como convirtierón esto ...

Hechos Curiosos:
- Los directores de esta infame producción: Annabel Jankel y Rocky Morton no volvieron a dirigir una película en 12 largos años. Debe haber sido un castigo por tremendo desaguisado.
- Uno de los escritores murió un año despues asesinado. Lo que demuestra que hacer películas malas basadas en Juegos ocasiona la muerte.

La verdad es que no tengo mucho que decir sobre esta película, la vi hace mucho tiempo, cuando todavía era un niño y no me gusto. Y eso que a los niños les gusta cualquier mierda como Rugrats.
Y eso que no les cuento lo del des-evolucionador o involucionador que supuestamente convierte a los humanos en monos...
Solo debo añadir: Hollywood basta de hacer adaptaciones de Videojuegos, por ahí vi que van hacer la de Doom, Silent Hill, Tekken, etc.

Calificación: -9 (Mierda Mutante)
*Una de las películas mas odiadas del Mundo*
Primer Plano: Nada.
Linea: Yoohoo...
Recomendación: Mejor bajate el Emulador de Nes y enviciate con Mario.

Basura Clásica: "Crimes of Passion"

Hoy estreno una sección que se volverá habitual en este blog. Cada semana una película de culto del cine basura. Pero no hablo de películas malas como Hulk, Resident Evil o The Ring. Yo hablo de películas malas de verdad, no de simples bodrios que en su tiempo fueron un éxito en taquilla pero destrozadas por la critica. Hablo de películas tan miserablemente malas que son lo mejor de lo peor. De esas que ves a escondidas pero no puedes parar de verlas para descubrir que tan bajo pueden caer.

Crimes of Passion ( La pasión de China Blue)

Rodada en la década maldita de los ochenta, "Crimes of Passion" es una película de la que se ha dicho de todo: ridícula, sucia, perversa, de mal gusto, asquerosa, etc... Pero precisamente es ahí donde radica su encanto, en lo sórdido de su puesta en escena y de su linea argumental. Su cinematografía no podría ser distinta al de una película de cine B, genero tan desprestigiado que pocos conocen su verdadero origen y saben de verdad apreciarlo.
Dirigida por Ken Russell mismo director de la genial Altered States (1980) y de otro clásico del cine basura, Whore (1991).

La película comienza con Bobby Grady, un padre de familia convencido de que tiene un matrimonio perfecto, siendo cuestionado por uno de esos grupos de auto-ayuda (para divorciados) sobre la supuesta felicidad de su matrimonio.
El se niega a admitir que su matrimonio es un fracaso. Ya que solo vino por apoyar a su mejor amigo quien se acaba de separar de su esposa.

A partir de ese momento la película da un salto inesperado, pasando de aquel cuarto en claro-oscuro a el de una puta que se hace llamar China Blue. Con una jovensisima Kathleen Turner metida 100% en su papel. Siendo una de las razones por lo que uno se queda pegado al sillón. La actuación de Turner es lo mejor de la cinta.

La ambientación tanto del cuarto de China Blue así como del antro donde trabaja y sus alrededores son de un mal gusto sublime, con luces de neón de todos los colores centellando en la oscuridad, cuartos inmundos, calles sucias, pasillos nauseabundos, estética típica ochentera que pondría a vomitar y obligara a cambiar de canal a mas de uno.

En otro giro del guión, ahora regresamos a la aburrida vida de Grady quien vive en uno de esos suburbios gringos.
Ahí conocemos a su insufrible mujer: frígida, frívola e infeliz que vive reprochándole a su marido por los lujos que no tienen y que envidia de sus vecinos.
Motivado por los reclamos de su esposa, Grady decide conseguir otro trabajo. Es contratando en una empresa para investigar a Joanna Crane, una joven diseñadora de modas, sospechosa de vender secretos de la empresa a la competencia.

De vuelta a las pútridas calles, China Blue es seguida por un extraño, quien la persigue hasta llegar a su cuarto donde es violada. En una de las escenas mas grotescas del cine: Su verdugo, un vagabundo, se baja el cierre para luego despojar a China de su ropa interior, abrirle las piernas y comenzar a penetrar-la violentamente hasta eyacular al cabo de unos segundos. Pero todo era un juego sexual de China con su desaliñado cliente.
A estas alturas ya debe haber algunos estómagos revueltos.

Ahí es cuando, Grady quien observa por la ventana, descubre que China Blue es la misma persona que su jefe mando a investigar. Ya que la había estado persiguiendo. Pero no hace mas que quedarse viendo.
Ahí aparece Anthony Perkins (sí, el mismo de Psicosis) quien personifica al Rev. Peter Shayne, un cura que acosa a China, ya que según el, quiera salvarla de sus pecados.
Como a China Blue le valen verga los mandamientos, ella trata de seducir al cura, y de ofrecerle su cuerpo, pero este se niega, torturando-la con pasajes bíblicos hasta que ella lo bota de la habitación por maricón.


Al final se descubre que era un cura travestido que estaba obsesionado con China, y es asesinado por esta ... con un consolador. Se descubre el cuerpo de este en el suelo ensangrentado vestido con la ropa de China, con el dildo clavado y Blue vestida con la ropa del Reverendo.
¿ Que Cosa ? ... ¿ Que les conté el final ?
¿ Y el resto de la película ? ... Pues tendrán que caer tan bajo como yo, y verla.

Calificación: -5.
Linea:

- Esposa de Grady: ¿ No te enseño tu mama a lavarte las manos cuando sales del baño ?
- Bobby Grady: No, ella me enseño a no orinar-me en los dedos.

Primer Plano: A la actuación de Turner.
Porque esta película vale tanta mierda: Que no leíste lo de arriba.

Joey: La vida sigue su curso.

Viendo esta porquería de serie, que seria insalvable si no fuera por los generosos escotes de Drea de Matteo. Y por uno que otro gag medio gracioso que sucede cada tres capítulos. Me doy cuenta que ahora parece que Joey hubiera sufrido daño cerebral. Ya que ahora Joey es 1000% mas estúpido que en Friends.

No se si los guionistas consumen valium o cocaína, pero la estupidez de Joey a veces ya es insoportable. Mas de la mitad de los chistes de la serie tienen que ver con el aparente suicidio de millones de neuronas que de seguro esta sufriendo Joey. Ya solo falta que le pongan los ojos como niño con síndrome de down.

Pero el cabreo se me pasa cuando veo el par de tetas de la que es su hermana en la serie, ya tendrá sus años Drea de Matteo, y tal vez sus pechos sean silicona pura pero eso a quien carajo le importa.

Lo importante es que los productores de la serie parecen haber ideado esta formula:

Personaje de Serie Famosa + Hacerlo aun mas estúpido + Silicona + Risas Grabadas de gente que murió hace cincuenta años = Éxito Total

Así de simple, luego viene la critica gringa que parece que les hubieran hecho una lobotomia, y lo nominan a Matt LeBlanc como mejor actor, por esforzarse en parecer mas estúpido de lo que es.

Lo que demuestra que la Tv y el cine gringo tiene sueños mojados con los personajes con deficiencias mentales:
Se acuerdan de: Sean Penn en esa película que con un rostro de "mata-me por ser pendejo" decía: "I am Sam". O de Rusell Crowe sufriendo de esquizofrenia.

Lo que me hace recordar la primera serie que vi en la que el protagonista de verdad era retrasado mental: La vida sigue su curso. Que trasmitía, hace fuuuu, Ecuavisa. Su protagonista se llamaba corky o algo así.
Y debo decir que era mejor actor que el LeBlanc.

Abajo les pongo una foto de los dos para que comparen el parecido...