jueves, septiembre 29, 2005

Lo que me dejo la noche del diez

El tan publicitado programa del “nuevo” Maradona ahora lo pasan por Gamavision. Ahora a el 10 si se le entiendo lo que habla, y no como antes que había que tener poderes mentales como los periodistas gauchos que le entendían todo (o por lo menos se hacían los locos)

Lamentablemente lo único decente en el primer programa, aparte de la Maria Grazia Cucinotta, fue la entrevista entre Pele (Dios para los brasileños) y “El Diego” (Dios Supremo para los argentinos), desafortunadamente el primero no pudo ser mas políticamente correcto y aburrido.

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Maria llenas eres de gracia...

La conversación se resumió en una variedad de tópicos por demás manoseados. Y momentos cursis para el olvido como cuando pele hablo de su hijo.

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La noche de los 10's

Aparte fue cuando el astro brasileño toco su guitarra, algunos le dieron gracias a Dios de que se haya dedicado al fútbol, porque sino se hubiera muerto de hambre como cantante, lo mismo puedo decir de el 10 rioplatense, se canto un tango a capela que esta bien para esos pelados que se suben a los buses a pedir plata.

El único momento que me llamo la atención fue cuando Pele saco a relucir el tema del bidón con agua en mal estado que le dieron a Branco en la semifinal del Mundial de Italia 90. Ha sido mejor para preguntar que para responder, porque cuando respondía lo hacia mejor que político en campaña. Maradona supo esquivar la pregunta, simplemente dijo: “Yo no fui”. Admitiendo que el hecho si paso. Bilardo debió estarse comiendo mierda, porque su relación con el astro, es peor que telenovela mexicana.

El resto del programa tuvimos que soportarlo a Diego Torres hablando huevadas y haciendo chistes malos. El otro conductor es Goycochea, y por ahí apareció Quique Wolf, conocido como la segunda mujer de Maradona, en su programa por Espn no falta el conocido “vamos con un cachito de Maradona”, y no importa que el programa sea sobre boxeo o polo acuático, a Wolf le vale verga.

Los siguientes programas fueron el doble de aburridos, exponencialmente, lo ultimo que escuche es que la gente esta perdiendo interés en el programa y esta perdiendo rating.

Pero sin duda lo mas cojudo del programa fue la parte en la que una especie de balón de fútbol parlanchín, que mas parece personaje de los power rangers, comenzo a “mamamerle el huevo” a Maradona, con una voz mas gay que la de Michael Jackson, dijo: “Por que tu fuiste el que mejor me trato...[inserte mas cursilerias]”... Casi vomito cuando dijo eso, nunca había sentido tantas ganas de patear un balón y mandarlo a la verga... Queria ser Roberto Carlos.

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El unico balon parlanchin Gay...para el olvido

Luego vino el fútbol-tenis o algo así que se copiaron de “Futbol para todos” de Fox Sports, pensé que seria super bacan ver jugar a Maradona y Pele en el mismo equipo ya que antes de esto habian demostrado que el buen fútbol corre por sus venas al hacer unos toques con el balón. Pero desgraciamente Pele no jugo, solo vio de lejos con una cara de “ya se me paso la hora de la pastilla” mientras la pareja formada con el actor Ricardo Darín y “El Bati” hacían el ridiculo por culpa del primero contra la tenista Gabriela Sabatini y el 10.

Al final viene la parte cuando Maradona se va del programa, que es la parte mas hecho verga porque se va como Xuxa (en "El rincon de los bajitos" o algo asi) en una pendejada que parece nave interGAYlactica, creo que con esto querían dar a entender que el 10 es de otro planeta o algo así. Pero lo que yo entendí es que los productores del programa hicieron el final de programa mas imbécil de la historia.

Lo que me dejo la noche del diez fue que Maradona sabe como hacer billete pero no sabe como gastarlo.

lunes, septiembre 19, 2005

Basura Clásica: The Hazing

The Hazing
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Que pasa cuando un director/guionista de películas de bajo presupuesto y de 'soft porn' como "Sex Files: Alien Erotica" y "The Erotic Misadventures of the Invisible Man" decide filmar una película de terror. Pues obtenemos un 'film' que en vez de asustar da risa, que remplaza un buen argumento por escenas casi-porno entre adolescentes descerebrados al estilo Viernes XIII.

El argumento de la película esta plagado de todos los cliches posibles, de todas las situaciones imaginables en este tipo de cintas. Solo que los guionistas demuestran una total falta de originalidad y de vergüenza, porque se roban descarada-mente escenas de otros 'films' de terror.

Creo que en toda la película vi escenas que me recordaron a películas como "Evil Dead", "A Nightmare On Elm Street" aka Freddy Krueger, "It" y hasta me arriesgo a decir que "El Exorcista". Para rematar la historia transcurre dentro de una mansión supuestamente 'embrujada'.

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Si se preguntan como es posible que haya visto esta película, es simple, estaba cambiando de canal cuando me topo con el clásico: "La siguiente película es R, apta solo para adultos". De ahí en adelante me venció la curiosidad, la película comienza queriendo meter miedo con la típica historia del libro maldito, al puro estilo Necronomicon, que da a su dueño poderes diabólicos. Y por ende lo vuelve invencible, aunque en este caso es un mal pretexto para dar rienda suelta a todas las ideas grotescas y trilladas que se les ocurrieron: posesiones diabólicas, sacrificios, mutilaciones, magia, fantasmas, etc.

Otra razón que me obligo a no cambiar de canal, es la ¿actuación? de Brooke Burke, la morena ricota que sale en Wild On, que en esta película tiene un papel de mujer florero impresionante.
Solo sale unos minutos y luego muere por el malo maloso de la película, un viejo profesor universitario, que ha de ser maricón por que saca de la película a uno de sus pocos atractivos so pretexto de sacrificarla para obtener los poderes del susodicho libro, se pudo haber conseguido una pelada fea. Pero después vemos que peladas buenas es lo que sobra en la película.

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Luego de que el viejo cumple su cometido, pasamos a otra escena en una fraternidad, juro que cuando pasan de escena pensé que alguien me había cambiado el canal, porque el resto de la película no tiene nada que ver.

Aquí su director demuestra lo que lo hizo famoso, no pierde tiempo, y pasa a mostrarnos senos, culos y una de escena de sexo gratuita. Cosa que agradecemos porque sino este bodrio hubiera sido infumable.

Entonces conocemos a quienes serán los protagonistas de la película, que como era de esperarse son un florido grupo de perfectos estereotipos hollywoodenses.

¿Que que tienen que ver estos giles con el viejo pendejo que invoca al diablo?
Que por cosas de la vida, estos tienen que pasar una serie de pruebas para ingresar a una de esas fraternidades gringas. Pero la tienen mas difícil que Michael Jackson poniendo una Guardería, por que recolectar estos objetos es hecho verga, y uno de los objetos es el libro preferido del viejo culeado ese.

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Como dije antes, las protagonistas femeninas son mas buenas que el pan, y para colmo vienen con fetiche incluido ya que la una que es el estereotipo de la rubia tonta y puta lleva un disfraz de conejita, y la morocha que es la astuta del grupo se pone un traje pegado de látex digno de una película de Jenna Jameson. La Escena en que recolectan los objetos parece vídeo de MTv. Luego de recolectar casi todos los objetos, a excepción del libro, tienen que pasar un noche en una mansión abandonada que supuestamente tiene una maldición, valga la redundancia.

Como hacia falta conseguir el libro, la morocha y un tipo que hace de lo que los gringos llaman, "Asshole", van por el, entran a la casa del viejo, roban el libro, descubren que ese viejo esta medio loco, lo matan "sin culpa" con una cosa que parece un hueso gigante que no dudan en llevarse también ya que es la evidencia de que ellos le dieron el vire a su profesor y que convenientemente abre las puertas del infierno. Como ven, y como dicen los argentinos: "Cosas de Pibes".

El Resto de la película transcurre en la mansión, con un chino que hace el papel que faltaba, de nerd miedoso e inseguro. A esto se le suma el suco 'cool' que se la quiere coger a la rubia, una negra que es una patada en los huevos y el gil que se las da de vivo pero después le ven las huevas.

Se acuerdan del viejo, pues lo encontró la policía, se lo llevaron al hospital y estiro la pata.
Como se supone que, si el viejo muere, se hace un fantasma diabólico, sale volando a cobrar venganza a la mansión. Y recuperar su libro.

Por otro lado, la mansión resulto no estar embrujada como era de esperarse, y el único que cree en esa huevada, es el chino pajero, el resto no para bola, especialmente la morocha que es pilas, pero el que hace el papel de patán made-in-hollywood pierde el libro y al ir a buscarlo al sótano es poseído por el viejo que ahora parece fantasma al puro estilo Star Wars.

Los demás no pierden el tiempo, el suco aprovecha que la rubia buenota es mas fácil que Jessenia Hatty. Y se la lleva a un cuarto para la escena de sexo de rigor. Que después les cuento. El chino se hace pana de la morocha, !Oh Sorpresa¡
Es entonces cuando el viejo ahora dentro del cuerpo del insoportable 'alpha male' comienza a manipular a todas y a matarlos uno por uno.
No voy a perder tiempo contando como porque ya se han de imaginar, solo les voy a decir que todo se lo robaron de las películas antes citadas y el malo maloso tiene un amplio repertorio de chistes malos.

Regresando a la escena de sexo, es la parte mas cague de risa de la película. El suco le esta dando sexo oral a la rubia siliconeada cuando el malo maloso de la película decide intervenir, le da sexo oral con una lengua que parece tentáculo 'hentai', entonces la rubia comienza a gritar como loca de excitada y al rubio le alarga la lengua como chicle y se la corta.
Muy bien se podría haber hecho una película entera solo con esa lengua, seria algo así como la "Lengua asesina: el orgasmo fatal".

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Y como se que alguien se esta preguntando, ¿y la morocha tetona se desnuda? Sí.
El resto, para variar, tendrán que verlo, el final es una oda a la ridiculez pero no voy a negar que es para matarse de la risa, no se toma en serio, no duda en auto-parodiarse.
Los diálogos finales también merecen renglón aparte. Ya que resulto que la rubia no tiene nada de tonta, y el chino nada de nerd.

Calificación: -5 (Se Deja Ver)
*Comparada con Scream, The Hazing es una obra maestra*
Primer Plano: El final.
Linea: Ver los diálogos finales.
Recomendación: Mirala o Muere.

sábado, septiembre 10, 2005

Nueva Pulsera: Dile al mundo lo que eres

Viendo que todo el mundo se esta haciendo el billete con las pulseras, el nuevo fetiche de moda.
Es hora que alguien les de a esos yuppies, aniñados, snobs una pulsera de acuerdo con su personalidad y su valia. Asi que compra mi pulsera, que no es para una buena causa, no va salvar a nadie del cancer, ni a hacer un mundo mejor simplemente me va llenar la billetera de muchos dolares, o mejor euros que gastare sin remordimientos en putas, casinos y trago.

Asi que mejor que decirle al mundo lo que eres:

Pulsera

Tambien disponible con los lemas: "Pendejo a la moda", "Quien me puso esta huevada", "No soy gay solo estoy a la moda" y "Ya sali del Closet".