PerZona non GRata

Come mierda... millones de moscas no pueden estar equivocadas...

2007-10-26T21:32:00.000-05:00

Increíble que un post que escribí hace casi dos años todavía siga recibiendo comentarios...

Coveratto

Lean las comentarios porque no tiene desperdicio... se hacen verga sólitos.

D'oh!

2007-07-31T12:36:00.000-05:00

The $impsons Movie (2007)

Matt Groening es un puto genio. Cogió cuatro capítulos de Los Simpsons que juntan lo mejor y lo peor de las ultimas temporadas de la serie, mejoro algo la animación, armo una campaña de marketing pocas veces vista y saco una película que poco o nada tiene de original.

Resultado: éxito total y millones de dolares en ganancias.

Para rematar la vi doblada con las nuevas voces porque a los dueños de los cines les cuesta creer que haya gente que prefiera ver las películas en su idioma original.

Háganle un favor a la humanidad y bájense la película de internet o comprenla "pirata".

Se van a ahorrar $4 dolares.

Veredicto:

El hombre bicentenario (casi)

2007-06-30T16:12:00.000-05:00

Nada como un gazapo en El Comercio para comenzar bien el día.

UPDATE: El Comercio ya corrigió la noticia.

Reconocimiento facial

2006-06-29T14:57:00.000-05:00

¿Quieres saber a que famoso te pareces? En MyHeritage tienes a tu disposición una herramienta de reconocimiento facial. Tienes que registrarte.

Subes una foto frontal de tu rostro, y la herramienta se encarga de escanear tu rostro y buscar en una base de datos de 3.200 personalidades. Al final podrás saber a que famoso o infame te pareces y en que porcentaje de fiabilidad.

Yo hice la prueba, subí mi foto, y me parezco en 68% a Mattew Perry. El mismo que hace de Chandler en una serie que NO es de mis favoritas: 'Friends'.

Solo por curiosidad subí una foto de alguien conocido. Subí la de Zinedine Zidane, la herramienta lanzo como resultado que se "parecía" (Adivinen) a Zidane en un 56%. ¿No sera en un 100%?

Hagan la prueba y luego me cuentan a quien se parecen.

El peor Antivirus del universo

2006-06-23T21:53:00.000-05:00

A lo largo de los años, por diferentes computadoras, ha pasado una buena cantidad de Antivirus: F-Prot, Panda, McAfee, AVP, Norton, etc.
Sin duda, el peor de todos es el Norton Antivirus. Es lento, malo y te consume todos los recursos de la maquina.

El ultimo computador que compre venía con Symantec Norton Antivirus pre-instalado. Lo deje instalado hasta que expiró la licencia. En todo ese tiempo solo fue un lastre para el sistema. Cuando finalmente me decidí por des-instalarlo, instale Kaspersky Antivirus. Antes había escaneado el sistema en busca de virus, lo que dio como resultado: "No se encontraron Virus". Sin embargo hice lo propio con el nuevo Antivirus KAV, como resultado obtuve una buena cantidad de troyanos, gusanos y uno que otro virus.

Lo que demuestra que Norton AV es un software "Marketinero". En las cajas viene la imagen de Peter Norton - por lo menos en las versiones anteriores al 2001 - Guru de la Informática y creador de 'Norton Utilities' y 'Norton Commander' para MS-DOS. Luego vendió la empresa a Symantec, responsables del desarrollo de Norton AV. Por lo que Peter Norton solo presta su imagen y su buen nombre, mas nada más.

Aunque el mejor Antivirus es el propio usuario. Pero si la maquina es usada por terceros, lo más seguro es que se infecte de virus, gusanos, troyanos, spyware, etc.

En mi computadora del hogar, por lo menos el 90% del tiempo, no uso Windows y por lo tanto ningún Antivirus, ni herramientas Anti-Spyware. Solo un Firewall.

Otro usuario satisfecho con Norton AV.

Gatti, yo te banco...

2006-06-22T21:26:00.000-05:00

"Loco", generalmente odio tus columnas. Odio el periódico donde escribes. Odio a tu querido Real Madrid. Pero con tu ultima columna sobre la selección ecuatoriana me has hecho reír un montón. Por un momento dejaste de chuparle la pija a Florentino Perez y escribiste, por primera vez en tu vida, un articulo donde no aparece ni por asomo la palabra "Real". A pesar de que alguna vez, cuando jugaste en Boca, usaste un buzo del Atlético de Madrid. Quizás por eso te dicen el "Loco" (Por eso y por otras cosas).

Simplemente genial, algunos no entienden la ironía y el humor negro que NO te caracterizan. Generalmente tus escritos se caracterizan por poner al "Real" por los cielos, sin importar si quedaron segundos o fracasaron en la 'Champions League'. Sigue así.

Yo te banco.

Não mais novelas

2006-06-22T00:35:00.000-05:00

Hace ya mucho tiempo - cuando el "Rey de la Cantera" no se drogaba - las únicas Telenovelas digeribles y hasta disfrutables eran las brasileñas.
Ahora son insufribles, los mismos actores, el melodrama que han pedido prestado de los venezolanos y mexicanos, sobretodo han perdido la originalidad de sus finales.

Gloria Pires era una de esas actrices que aparecía en una cantidad astronómica de producciones brasileñas. Recuerdo que mi Papá decía que era la primera actriz fea que veía en una novela brasileña. Decía que era tan fea que los actores que trabajan con ella como co-protagonistas y, hacian de pareja dentro de la pantalla, cobraban el doble...

"Ja ja. Me voy hacer la plata con esta novela".

Mal de "Uno", consuelo de tontos...

2006-06-20T21:54:00.000-05:00

Cada vez que veo a los periodistas de las cadenas que se quedaron fuera del mundial. Simplemente me muero de la risa. Pero lo de Canal 1 es lamentable.

Parece que todavía no logran superar la perdida de los derechos de transmisión del mundial. Porque aún están en la fase de la negación. Se esfuerzan en hacernos creer que existe razón para cubrir el mundial sin tener los partidos.

En una cuña comercial de esas bien manipuladoras, típicas de Canal 1, insinúan ser el canal preferido por la gente para "ver el mundial". Pero la verdad es que se han quedado sin su parte del pastel, o apenas con las migajas.

En el partido entre Polonia y Ecuador, "La Tri" registró un rating de 64,2 puntos - según la Revista Vistazo - y en el partido que Ecuador jugó contra Costa Rica. El rating de "La Tri" llegó a 71,4 puntos (según Ibope Time). Y qué queda para "Los Mundialistas" y Canal 1: 2,0 y 0,8 puntos de rating respectivamente.

Alguien ha visto a los impresentables que ha enviado a "cubrir el mundial", Canal 1.

Marian Sabate: No, no y no. Tener sexo con futbolistas no te hace experta en ese deporte.

Vanessa Paissalague: Pero si ni su hermana Dayana, que es deportista y esta más buena, viajó a Alemania.

"El hincha pelotas": Me pregunto donde están los "Neo Nazis" cuando uno los necesita. De seguro si se cruzaba con alguno, pasa a llamarse solo "El Hincha".

"Antonella": Este señor travestido, padre de familia, hace lo que sea para ir al mundial. Su esposa e hijos se deben sentir orgullosos. Me imagino a sus hijos en el colegio:

Maestra: ¿Pepito, de que trabaja tu Papá?
Pepito: Se disfraza de mujer en un programa de farándula pero les juro que no es maricón.

Al resto del equipo ya lo conocemos: Gallardo, "El Chino" Morales, el que tiene bigote, el que no tiene bigote, y el emelexista amargado de Andres "Algún día voy a trabajar para Fox Sports" Guschmer.

Y "El bolillo Gomez" que se estrena cual comentarista. Supongo que esta vez también "Va a aprender".

Internet Movie Database: WTF?!

2006-06-14T22:58:00.000-05:00

Creo que no hay necesidad de explicar que es IMDB. Porque los que me deben una explicación son los ingenieros de IMDB. Estaba buscando información de varias películas, entre ellas:
'Groundhog Day'.

Dentro de la entrada de cada película existe abundante información así como funciones muy útiles. Una de ellas es encontrar una película similar y por lo tanto recomendada. Veamos lo que me salio en "El Día de la marmota".

If you like this title, we also recommend...

The Flintstones (1994)

Parece que los ingenieros de IMDB tiene que mejorar su algoritmo de "películas recomendadas". "Los Picapiedra" no tiene nada que ver con "El Día de la marmota". Ni el director ni muchos menos los actores. Y el argumento ni siquiera se parece.

La próxima va pasar que estoy buscando "Los Pitufos" y me va salir: 'Girls Who Cum Hard'.

Otra que busque fue Fight Club, y salio esto:

If you like this title, we also recommend...

Pink Flamingos (1972)

Si encuentran otra recomendación disparatada me avisan.

El "Vice"

2006-05-16T19:44:00.000-05:00

Si al Vicepresidente le dicen:

Entonces, ¿qué es este hijo de puta?

A de ser:

El parecido con Alarcon es impresionante.

Alarcon, un "pipon" del Congreso, y Verduga.

El hombre que conquisto el corazón de Kevinhurl

2006-05-02T18:39:00.001-05:00

El ídolo de la "Comunidad Gay", de las colegialas y de los cobradores de impuestos.

Amigo intimo de Hugo Chávez.

"¿Dónde conoció a Hugo Chávez? En la cumbre de Presidentes de Paraguay. Fui y nos caímos muy bien, una empatía total, me recibió en su residencia, incluso me dio..."

"Hemos estado en contacto, yo fui a visitarlo para Navidad y me considero amigo de Chávez."

Revista Vistazo.

Yo si se por quien voto Rafa...

2006-05-01T00:23:00.000-05:00

Estoy 99,99 % seguro que Rafa voto por Lucio. Y estoy a punto de creer que lo hizo tanto en la primera como en la segunda vuelta.

Yo en la primera vuelta, viendo el innecesario uso que se le da al papel, puse en la papeleta: "Ponga la basura en su lugar, recicle".
En la segunda vuelta, no sabia por quien votar así que vote por los dos.

Cuando Lucio comenzó a hacer huevadas, comenzó la cuenta regresiva a el deporte favorito de los ecuatorianos: Votar presidentes. Yo no me asombre, si ustedes se sintieron decepcionados por Lucio, o por el Congreso Nacional, es por que son cojudos y le dieron el voto a alguien más cojudo que ustedes pero lo suficientemente inteligente como para ganarse su voto (incautos).

Felicidades, este año hay elecciones. Escojan a su candidato favorito, igual todos se venden como detergente o pasta dental. Se prostituyen por un voto y le besan el culo a quien sea necesario con tal de llegar a la segunda vuelta. Y bueno después de todo, en la segunda vuelta solo tienen que hacer algo en lo que ya son expertos: besar más culos y de paso mamar unas vergas...

Si yo fuera a usar una metáfora, yo diría que ustedes son ustedes mismos, solo que en cuatro con los pantalones abajo. Los candidatos, todos, son una mano sacándoles el dedo. Ustedes solo eligen el guante que más les gusta. Algunos de ustedes los prefieren zurdos, otros diestros. Ya que según ustedes, los primeros son más gentiles, les meten el dedo poco a poco sin que ustedes se den cuenta, hasta que se lo meten hasta el fondo, pero no se dan cuenta porque les gusta. Mientras que otros prefieren que se lo metan de golpe.

Debo reiterar: ¡Cojudos!

Aquí no lo vas a ver...

2006-04-26T22:43:00.000-05:00

Perzona non GRata, el único blog que no va publicar un post sobre: "10 Cosas que me cabrean" y sus respectivas variaciones...

Criticas de Blogs, versión minimalista

2006-04-18T20:12:00.000-05:00

YaDishe

Dicen que "dos cabezas piensan mejor que una" o que "la unión hace la fuerza". Leyendo este blog, debo decir que esas frases están totalmente equivocadas.

Diseño: Hecho verga.
Popularidad: La misma que tiene el TLC entre los indígenas de la Sierra.

...las novedades que a nadie interesan!

¡Muy cierto...!

Diseño: Normal.
Popularidad: Lo leen hasta los extraterrestres.

Aura Neurótica

Este blog debe ser el "Chavo del 8" de los Blogs: Repetitivo hasta la nausea. Ludovico se fuma un porro, escribe un par de párrafos y pone algún grupo de Rock o Metal al final.

Diseño: Simple.
Popularidad: ¿...?

Diario de un geek de corazón

ZzZzZzZzZzZz

Diseño: ZzZzZzZzZ
Popularidad: ZzZzZzZzZzZ

mZHYx NasH BloG

¿Que? Si eres fea es mejor que no pongas fotos...

Diseño: Las cosas se parecen al dueño.
Popularidad: Espero que ninguna.

Trippin' On The Star

"Soy un aburrido redactor de revista que en las noches se convierte en..." un mediocre escritor (de un blog).

Diseño: Aburrido.
Popularidad: No me pregunten a mi.

Cinerama

Este blog me hace recordar un capitulo de 'The Critic', en el que Jay Sherman es cuestionado por su arrogante jefe sobre porqué es tan critico:
Jay Sherman: "Porque es mi trabajo". A lo que su jefe responde: "No, tu trabajo es calificar las películas en una escala de buena a excelente".
Jay Sherman: "Y que hago si la película no me gusta". Cínicamente su jefe responde: "Entonces le das 'buena'..."

¿Por qué digo esto? Simple, el escritor de este blog le dio cuatro estrellas de cinco a insultos filmicos como 'Troy' y 'The Island'.

Diseño: 3/5.
Popularidad: No tanta como la del cine porno que queda a la vuelta de tu casa.

¿Saben que seria gracioso?

2006-04-15T02:43:00.000-05:00

Viernes Santo, misa del Papa, Canal Uno. Y de repente sale en pantalla:

"A continuación: No se pierda 'El Muñequeo'..."

PD: No habia comido tanta carne desde la Semana Santa pasada.

Ecuablogs: una de cal y dos de arena...

2006-03-31T23:04:00.000-05:00

La semana pasada Ajusticiador se preguntaba cual era la formula para aparecer como blog destacado en Ecuablogs.

A manera de sátira explicaba que para aparecer tu blog debería cumplir ciertos requisitos:

"Debe ser de tecnología. (Si tu blog no es de tecnología, debes ser gregory ayala o debe ser porno)"

Por un lado tiene cierto de razón pero la verdad es que si han habido blog no-tecnológicos: Efecto Drago, El Boton, Fátima Protesta, etc.

En lo que si tiene razón es en lo de:

"No debes caerle a Blith, alias "Movistar me vio las huevas", el manaba alías "es que me gusta la cancioncita" o aldo dager, alias "bon jovi vale verga" como la quinta pata del burro."

O sino miren la lista de "weblogs destacados".

Los otros puntos no hay necesidad de comentarlos.

Pero yo le añadiría lo siguiente:

1.) Tienes que ser políticamente correcto.

2.) Por ningún motivo seas polémico e irreverente.

3.) Pertenecer al circulo satánico-masoquista de elmanaba-blith-wr276.

Y sino me creen: ¿Alguna vez han visto el blog de Batiduende y Tijerón en la lista? O cualquier otro.

Pero lo que me llamo la atención es la "regularidad" con la que se cambia el blog destacado: Puede ser desde tres semanas, un mes, hasta poco más de cuatro meses.

Al igual que la demora en la activación de cualquier blog en el directorio. Yo ya llevo esperando dos semanas y no activan mi nuevo blog: if then else.

Antes de largarme a ver repeticiones de mundiales de fútbol debo aclarar que no espero aparecer en los blogs destacados, solo espero que los que leen mi blog se tomen con sentido de humor todo lo que escribo y al momento de comentar no paresca que lo hicieron después de hacerse la paja con una foto de Ricky Martin, de escuchar el ultimo disco de RBD o de ver algún programa de Tv mediocre que fue, con todo el respeto que no se merece, puteado
impunemente en este blog.

Y como decía el gran Groucho: "Nunca pertenecería a un club que me admitiera como socio".

El TLC segun Rafa...

2006-03-29T22:24:00.000-05:00

Pero no Correa.

Los mejores titulos pornograficos

2006-03-28T18:52:00.000-05:00

28 Dicks Later

A house of a 1000 Bitches

American Bi

American Booty

American History XXX

Anal Management

Beverly Hills 9021-Ho!

Big Trouble in Little Vagina

Black Cock Down

Blowjob Impossible

CITY OF FELATIOS

Clockwork Orgy

CRACK WHORES OF AMERICA

Cum Lola Cum

Doing John Malkovich

DUDE, WHERE'S MY DILDO

Dude! Where's my Ho!

Edward Penis Hands

Erectnophobia

ET: The Extra Testicle

Everybody Does Raymond

Fatal Erection

Fuck Me If You Can

Gangbangs of New York

G.I. Ho

Hairy Porker and The Bedchamber of Secrets

Hairy Porker and the Goblin's Spire

Hairy Porker and the Order of the Penis

Hairy Porker and the Prisoner of Ass Cabin

Hairy Porker and the Sorcerer's Bone

Hi Infidelity

Intercourse With The Vampire

Jack Black in School of Cock

Lilo and her bitch

Lord of the Dick

Lord Of The G-Strings

Lost in Masterbation

Moby Dick

Moby Dick 2: The Cumming

Moby Dick 3: The Return of the Semen

Orgasms Eleven

Penetrator

Position: Impossible

Rambone: First Blood

Robocock

Sex Trek: The Next Penetration

Star Whores Episode VI - Porn of the Jedi

Teenage Mutant Horny Bitches

The Bitches of Eastdick

The Italian Handjob

The Porn Identity

Weapons of Ass Destruction

When Harry Wet Sally

Vulgarometro

2006-03-22T20:53:00.000-05:00

El invento que revolucionara al mundo:

10 secretos del universo revelados

2006-03-21T15:24:00.000-05:00

1. Son tres los puntos suspensivos (...)

No son dos ni cuatro, por cada punto extra que usas no vas a recibir un dolar, los puntos suspensivos no son los únicos signos de puntuación, también existen: comas, puntos, punto y coma.

Lo digo por que algunos escriben así:

"Tengo un orgasmo..cada vez....que abuso de los puntos..........suspensivos...jaja...."

2. El Internet no es solo el MSN messenger, hotmail, latinchat y myspace.

Existen otros programas de mensajería, clientes de correo y de irc, blogger, wordpress, mt, wikipedia, ftp, news, etc. Y más que todo pornografía.

3. No es necesario tener una cuenta de hotmail para usar el messenger, puedes usar tu cuenta de correo actual, sea de tu empresa, la proporcionada por proveedor de Internet, yahoo, etc. Solo tienes que abrir una cuenta de M$ Passport Network y asociar tu cuenta de correo actual... eso es todo.

4. Si tienes un blog en blogspot, no tienes que añadirle www a la dirección de tu blog, basta con poner: http://tublog.blogspot.com

5. Un KB no es 1000 Bytes (10^3) sino 1024 Bytes (2^10). Aunque algunos prefieren llamarle a este ultimo: KiB (Kibibyte).

6. Un kb != KB. 1 kb son 1000 bits, es decir 125 Bytes, porque 1 Byte = 8 bits. Para las telecomunicaciones se usa comúnmente la base 10. Por lo tanto si tu conexión de Internet es de 128 kb/s de bajada quiere decir que puedes bajar información a 16 KB/s en teoría, en la practica serían unos 13 KB/s.

7. El hombre si llego a la Luna.

8. Es mentira que solamente utilizamos el 10 por ciento de nuestros cerebros.

9. La gente que responde las cadenas de correo de seguro tiene severos daños cerebrales.

10. Estos realmente no son secretos del universo. El titulo es irónico.

Pre-análisis de los pre-candidatos a presidente

2006-03-03T23:15:00.000-05:00

Rafael Correa:

Ojala que no se molesto por no poner EC. delante se su nombre.

Correa le va poner impuestos a los impuestos. Se va dejar crecer la barba y va a engordar (el estado).

Cinthya Viteri:

Lo más cerca que va estar de la presidencia...

Si algún día una mujer va llegar a la presidencia, primero va pasar esto:

Alvaro Noboa es electo presidente.
Lucio es re-electo presidente.
Ivan Hurtado llega a la presidencia.
"Juancho" llega a la presidencia.
El "Lobo" llega a ser presidente.
Yo llego a ser presidente.
El "Bolillo" llega a ser presidente.

León Roldós:

Para que el "helmano lelo" llegue a la presidencia tiene que ofrecer:

Voto no obligatorio (Que ironía)
Servicio Militar no obligatorio
Legalización de la Mariguana...

Sino estas jodido Roldós...

Enrique Ayala Mora:

Para Ayala lanzarse a presidente es como ir al mundial. Pasa cada cuatro años y nunca gana, pero lo importante es competir... Fácilmente lo podemos meter en el mismo saco que Correa.

¿Abdala Bucaram?

Don Buca extasiado con un nectar
magico aun más poderoso que la
guatita

Que vuelva el show y la salsa de tomate, las propagandas prediciendo el apocalipsis de la mano del PSC (666). Que vuelva Suso y sus "entrevistas", las camisas de fuerza, los 'slogans' más originales: "Nadie se me baja de la camioneta", "Un solo Toque", etc. Que vuelvan los Iracundos, el Rock de la cárcel. Las amenazas de muerte a las hijas del Nebot... ¡Que vuelva la Gua-ti-taaaaaa!

Jaime Damerval:

Leamos una de sus perlas:

"UNETE. Asóciate. Anuda tu movimiento u organización a la ALIANZA NACIONALISTA que conformo". Le falto poner: "Y es una orden".

"Si demoras, tus hijos, tus nietos, también habrán fugado del país". Que miedo, mis hijos y nietos que todavía no nacen se fueron a otro país... I see dead people...

"Si demoras, cualquier amanecer encontrarás fuera de tu ventana un desierto solo habitado por gallinazos y mendigos" Ahora resulto poeta, mejor pídele a Bonafont que sea el "Vice".

"La orgullosa república que fundaron Rocafuerte , Olmedo , García Moreno y Alfaro, hoy desfallece". Ja Ja. Espera, Garcia Moreno fundo la "república" junto con Eloy Alfaro. Y yo que pensé que Moreno era conservador y Alfaro era Liberal, e hizo todo lo posible por combatirlo...

Puro verso este Damerval, su lema debería ser: "Hablando huevadas desde 1940". Más cague de risa son sus slogans: "Bien Parado", "No es lo mismo".

Lucio Gutierrez:

¿Este no es el mismo que dijo que iba cambiar el país o sino morir en el intento? Cual va ser su slogan de campaña: "Por sus obras lo conoceréis"...
¡Payaso! Dice que en su nueva campaña, el slogan va ser: "Guti: Imaginación al Poder".

Carlos Solorzano Constantine:

Aquí en exclusiva tenemos el afiche de campaña de Solorzano "Constantine"... me parece que he visto uno igual en alguna parte...

¿Suarez ganándose unos centavitos?

2006-03-03T01:17:00.000-05:00

El del 'banner' es igualito a Luis Fernando Suarez. Y la "dama" de la izquierda, ¿adivinen a quién se parece?... los dejo con la pica. Una pista: pésima crítica de cine...

Parodias de Mario Bros.

2006-01-27T18:12:00.000-05:00

Varias parodias de Mario Bros. Y la que ya todos deben conocer: El verdadero final de Mario.
La mayoría están muy bien hechas, y son muy graciosas. están en ingles, aunque algunas no tienen demasiados diálogos. Todas están salpicadas de humor negro. No las he visto todas pero la que me resulto muy graciosa fue una donde Wario es homosexual y acosa a Luigi. Así como una especie de 'Mario: Behind the Game'. Donde Mario tiene un doble mexicano, además de que es adicto a los hongos...

Frases famosas, no tan famosas y hasta infames...

2006-01-12T05:22:00.000-05:00

"Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio"
[Groucho Marx]

"El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida,
que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia."
[Woody Allen]

"No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo."
[Oscar Wilde]

"Detesto lo que escribes, pero daría mi vida para que pudieras seguir escribiéndolo."
[Voltaire]

"Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas."
[Albert Einstein]

"Quienes son capaces de renunciar a la libertad esencial a cambio de una pequeña
seguridad transitoria, no son merecedores ni de la libertad ni de la seguridad."
[Benjamin Franklin]

"La potencia intelectual de un hombre se mide
por la dosis de humor que es capaz de utilizar."
[Friedrich Nietzsche]

"Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí."
[Ambrose Bierce]

"Los enanitos toreros están sobrevalorados."
[KeNsHiNX]

"Usted no puede satisfacer a su mujer ni sexualmente,
ni afectivamente, ni emocionalmente, ni intelectualmente,
ni económicamente peor aun culinariamente."
[KeNsHiNX]

"Mejor no les cuento este chiste porque... hasta Sade se sonroja."
[KeNsHinNX]

"Que lastima que el congreso se haya incendiado... sin los diputados adentro."
[KeNsHiNX]

"En Quito no se me para la verga."
[Mi Hermano]

"Vote por todos los candidatos a presidente... todos me cayeron bien."
[Mi Hermano]

"Estamos equivocados. No podemos ser marxitas, porque si ganan estos huevones, nos van a hacer trabajar"
["Un mochilero buscando camello", Pablo Cuvi, Soho]

"El sexo gratis.... está al alcance de tu mano."
[¿...?]

The End.

¿Vive las fiestas de Quito con moderación...?

2005-12-06T12:31:00.000-05:00

A juzgar por mis compañeros de la facultad, eso no se cumple:

Seria gracioso ver uno de esos carteles que dicen: "En estas fiestas de Quito, festeja con moderación" y a continuación un Auspicia: Tropico Seco (Va con todo), Cristal (El alma del Ecuador), Shumir, Norteño...

Coveratto

2005-11-25T18:45:00.000-05:00

Que maricones

Moderatto es una mala broma que se les salio de las manos a sus creadores: miembros de grupos de rock/pop mexicano como Fobia e Isis. Parodia de los excesos de los 80's y en especial de grupos de Glam como Motley Crüe y Poison. Famosos por su forma de vestir estrafalaria: maquillaje que raya en lo andrógino, ropa de cuero, y pelo alborotado y largo al puro estilo de Slash (Guns n' Roses)

Famosos en México por cantar covers de Cristian Castro (No podras), Luis Miguel, Hombres G, Thalía (pacto entre los 2), Timbiriche (muriendo lento).
De hecho el grupo no tiene ni una sola canción propia, es lo que se podría llamar un "Grupo Cover".

Al principio del video es una niña buena
y despues se convierte en una pobre puta

Este mal chiste a ido tan lejos que en su país tienen hasta un club de fans, han vendido miles de copias de sus discos y han llegado a dar conciertos. Y tienen hasta su propio comic. Han realizado varios vídeos musicales, no hay que decir que son un cague de risa, en especial su vocalista especialista en hacer el ridículo y desafinar ¿a propósito?

"Somos malos y queremos tu dinero"

Lo mas graciosas es que algunos han mordido el anzuelo y se han creído toda la imagen y hasta la supuesta trayectoria de este grupo, que no es mas que un pasatiempo de sus miembros, inventada y ridícula:

"Después de pertenecer a la banda sesentera oriunda de Italia: Operación Dragón, Marcello Moderatto radicó en México, donde sus dos hijos nacieron: los hermanos Moderatto. Antes de tomar el nombre de Moderatto, lo intentaron con "Explosión" con el cual recorrieron los lugares rockeros por excelencia en el México de los setenta. Para entonces Roy se une a la banda pero como roadie, para después convertirse en un miembro inamovible, a la vez que dejarían el nombre de "Explosión" para definitivamente llamarse "Moderatto". Harían una pequeña gira por EEUU pero la suerte cambió para ellos, cuando Jethro (antiguo baterista de la banda) sufre un accidente automovilístico y muere, no sin antes darle un mensaje al paramédico que lo atendió: "Don't let the rock die..." (no dejes que el rock muera). Así Eddie Van Helden, el paramédico se vuelve el baterista del grupo"

De un lado esta la gente que piensa que Moderatto es un grupo en serio, en su mayoría fanáticos de las versiones originales de los temas versionados por estos. Tan convencidos están que hasta se creen que lo que tocan es Heavy Metal. Ya que el grupo no se cansa de gritar a los cuatro vientos la frase: "Detector de metal".

Del otro lado están los fanáticos del Heavy metal que no se cansan de maldecir al grupo, tachándolos de posers, vendidos cuando la realidad es que no deberían tomárselos en serio al ser un "grupo parodia".

Musicalmente hablando no son nada del otro mundo, apenas se nota algo de pirotecnia en los solos ejecutados sin mucho virtuosismo como para dejar contentos a sus fans.
El que si merece que le caigan las siete plagas es su vocalista, que tiene un pésimo registro vocal, parece que estuvieran matando un perro o lo estuvieran violando. Sin mencionar lo monótono de su voz. Quien también resalta por su travestismo: tiene una cara bien gay, de acorde con su indumentaria igual de homosexual.

La primera impresión que tuve de este grupo fue que tenia que ser una broma, aunque no niego que casi no caigo en cuenta, pero algo si es verdad: Por favor que alguien les de un calendario (uno también para sus fans).

Cuando no tienes nada que escribir...

2005-11-04T20:26:00.000-05:00

Pon enlaces. ¡Carajo!

Jump the Shark:

Cuando una serie comenzo a decaer y de ahi para adelante no hubo vuelta atras. En esta pagina lo sabras y tu mismo podras votar. Hay un monton de series.

¿La mujer perfecta?: LA MODELO SILENCIOSA.

South Park Studio: Haz tu propio personaje de South Park. Para los que se preguntaban como

Burlandose de los cliches y toda la parafernalia del metal, en 7 ediciones:

Nº 1: Black Metal
Nº 2: Power Metal
Nº 3: Covers de CDs
Nº 4: Videos Parte I
Nº 5: Las mujeres más sexys del Metal
Nº 6: Merchandising
Nº 7: Thrash Metal

Jueguenle una broma a su mejor/peor amigo/enemigo:

http://Angelo.Barahona.esgay.com

Se parecen pero no son

2005-10-20T02:46:00.000-05:00

Carlos Bianchi tiene un parecido tremendo con Larry David, creador de Seinfeld. Una vez estaba viendo con un amigo un partido de boca, y este dijo: "Oye ese man tiene un programa en HBO" y lo dijo en serio.

Larry David

Carlitos Bianchi

Al que haya visto una película española llamada "Shacky Carmine" sobre un grupo mediocre de rock que llega a ser famoso, se habrá dado cuenta que uno de los actores es identico a Juarez, es idem, siempre que veo esa película con mis hermanos decimos: "Ese man de Juarez no solo jugaba en el Murcia también actuaba de drogadicto en películas" ¿Actuaba?

Pau Cólera

Juarez

El arquero de Paraguay, Justo Villar es igualito a el Actor de Evil Dead: Bruce "Ash" Campbell". O sino miren:

Ash en Evil Dead

Justo Villar

Chupafuerte también tiene un parecido con el mago David Blaine, yo siempre a Villafuerte que lo veo en pantalla le digo: "Deivid Blein".

David Blaine

Villafuerte

El comentarista de Espn Luis Omar Tapia fue el que invento el apodo "Jar Jar Binks" para Ronaldinho, a que no son igualitos.

El Personaje mas odiado de SW

Por ultimo, han notado el parecido de Carlos Vera con Pepe Cortisona...

En mi familia hay varios parecidos tambien, tengo un tio que se parece a uno de los de "Queer Eye...". Cuando me dejé la barba y el pelo largo, a mi me decian Peter Jackson (Director Lord of the Rings).

Soy mas NERD de lo pensaba

2005-10-17T03:29:00.000-05:00

Si me preguntan en que familia de la tabla periódica esta el litio, de seguro yo les respondo que en la I-A. Que tal si yo les pregunto cual es el resultado de dividir 1 para X cuando tiende a 0. ¿Que me responderían? Pues yo les diría que la respuesta es Infinito. Hagan la prueba, dividan 1 para cantidades cada vez mas pequeñas como 1.10 a la -10 y verán que cada vez les dará una cantidad mas grande, infinitamente grande.

Que nerd que soy, a que lleva todo esto, a que según este test, mi 'nerd score'
es de 84. Con la leyenda:

'High-Level Nerd. You are definitely MIT material, apply now!!!.'

¿Verdad que no soy asi de nerd?

Lucio eres un pendejo

2005-10-16T21:56:00.000-05:00

Imagen por Vidal

Don Lucho ya regreso al país, no tengo idea de lo que trama pero ha de ser maquiavélico.
Por suerte cada vez que abre la boca se cava su propia tumba.
Mientras tanto en su cuartel general se debe sentir como en casa: El ex-Penal "Garcia Moreno".

Lucio eres un Crack...

El mas pendejo viene a declarar que tiene pruebas de supuestos actos de corrupción de Alfredo Palacios del año 97. Si escucharon bien, por lógica antes de que Lucio se lanzara como candidato, entonces porque lo eligió a Palacios como compañero de formula en las elecciones. Solo hay que decir que eres bien pendejo...

Hay que hacerles rapido una prueba de ADN !YA¡

Leía una pagina dedicada a la lucha contra la prohibición de las drogas en U.S.A, y me entero que Lucio estuvo presente en julio del 2001, en el "Primer encuentro de solidaridad y por la paz en Colombia, América Latina y el Caribe", en San Salvador, donde fue entrevistado por Phillip Smith, editor de "Drug War Chronicle". Un boletín que se publica en esa misma
pagina.

Pero lo que llama la atención es que Sucio Gutierrez dijo estar en férrea oposición al Plan Colombia, inclusive lo llamó “una guerra innecesaria y fútil, una masacre de inocentes vidas humanas” y “terrorismo ambiental que amenaza la salud de la Amazonia”.

Entre otras perlas encontramos:

"El aumento de violencia por el Plan Colombia afecta a mi país de forma terrible"

"Con la llegada de refugiados colombianos a nuestras fronteras, todos los problemas sociales empeoran; la corrupción y la injusticia social se vuelven aún más arraigadas"

"Estados Unidos no conseguirá disminuir o eliminar el narcotráfico por medio del Plan Colombia"

"Un problema como el comercio de narcóticos no puede ser resuelto por acción militar, sino atendiendo los factores sociales y económicos"

"¿Qué dirían los militares y la gente estadounidense si Ecuador tuviera una base militar en Estados Unidos, y planeara usarla para un Plan Canadá que afectaría a EE.UU. en forma negativa?"

No me extraña al contrario de Smith que se sorprendió que cuando llegara a la presidencia se declarara aliado de EE.UU. en la lucha antidrogas.

Pueden leer más en este articulo publicado dentro de la pagina del universo.

TC se supero a si misma

2005-10-06T23:44:00.000-05:00

Después de "Joselito" y "Las Primas" pensé que TC había llegado a su "pico creativo" pero no, ahora con "Corazón Dominado" ha llegado el holocausto. Hoy me vi un capitulo (casi) de esta tele novela, y la mitad me pase probando a ver si funcionaba el Closed Caption por que sus protagonistas deben tener el mismo profesor de español que Paloma.

Así los ven a los "Ta Dominao" los productores de TC: $$

La otra mitad fueron un montón de cliches, el hijo del fallecido Dr. Manrique hace de "Malo", me pongo una camisa negra, me rapo, me dejo crecer la barba, pongo cara de que estoy tratando de multiplicar la velocidad de luz por la del sonido elevada al cuadrado y ya soy mas malo que la comida de los locos. Que miedo.

Miren mi camisa, ahora soy malo

Hay dos maricones, por que TC rompe esquemas, ellos no le pusieron solo un homosexual sino dos, y no cualquiera, tiene que ser un bien mano quebrada porque sino no se nota que es gay. El resto de personajes son: "El man lampa-roso", "La pelada estrecha", "El viejo malo maloso", "El padre borracho", etc. Y lo peor de todo: hay niños, y de esos que te caen bien mal, uno de esos dice que quiere ser surfista...

¿Porque el arquero de emelec actua en esta huevada?

En solo media hora concentra toda la estupidez y falta de originalidad que no se había visto desde "Puerto Lucia", una serie de a verga casi en el mismo tono que pasaba hace ya rato Ecuavisa. Lo Peor es que TC dice que es 100% Nacional, hablan huevadas, y los cinco brasileños, que yo sepa esos manes no son del chota, y la maestra de actuación colombiana. Yo creo que Tc entiende esta frase por otra:"No nos manden a la verga, no ven que es 100% ecuatoriana". También conocida como: "Somos mediocres y a mucha honra"

La tierna mascota de los Ta Dominao

Pero lo mas original es el nombre, ni se discuta, eso si les juro que viendo esta mierda sentí que millones de neuronas se me estaban muriendo y que mi coeficiente intelectual bajaba por cada minuto que pasaba, por suerte no da mas de 15 minutos porque da la bola de propaganda. Pero algo bueno si tiene la novela, que tiene fin.

Asi es como ven a los maricones los de TC

Viendo los comerciales, solo porque me daba pereza cambiar de canal, yo creo que debería auspiciarlos Triple H, por que ese man dijo una vez en la Lucha Libre que el Había estado en un lugar en el que el sol pegaba de tal manera que era un anabólico natural, yo digo que fue montañita o sino miren a la mitad del elenco. Un momento, estoy hablando huevadas, esos manes son puro pinchazo.

"A quien le importa como actuamos cuando tenemos esto"

Yo pensé que en los créditos de director iba decir Alan Smithee, pero resulta que el responsable es un tal Juan Salazar, la responsable de los guiones es Catharina Ledeboer, pues yo creo que ya hay una cosa más que las mujeres no saben hacer, escribir guiones.

Que alguien le regale este libro a Catharina Ledeboer

Conclusión: Si tendría que calificar la nueva producción de TC, en vez de darles un dedo abajo, les sacaría el dedo.

Lo que me dejo la noche del diez

2005-09-29T21:29:00.000-05:00

El tan publicitado programa del “nuevo” Maradona ahora lo pasan por Gamavision. Ahora a el 10 si se le entiendo lo que habla, y no como antes que había que tener poderes mentales como los periodistas gauchos que le entendían todo (o por lo menos se hacían los locos)

Lamentablemente lo único decente en el primer programa, aparte de la Maria Grazia Cucinotta, fue la entrevista entre Pele (Dios para los brasileños) y “El Diego” (Dios Supremo para los argentinos), desafortunadamente el primero no pudo ser mas políticamente correcto y aburrido.

Maria llenas eres de gracia...

La conversación se resumió en una variedad de tópicos por demás manoseados. Y momentos cursis para el olvido como cuando pele hablo de su hijo.

La noche de los 10's

Aparte fue cuando el astro brasileño toco su guitarra, algunos le dieron gracias a Dios de que se haya dedicado al fútbol, porque sino se hubiera muerto de hambre como cantante, lo mismo puedo decir de el 10 rioplatense, se canto un tango a capela que esta bien para esos pelados que se suben a los buses a pedir plata.

El único momento que me llamo la atención fue cuando Pele saco a relucir el tema del bidón con agua en mal estado que le dieron a Branco en la semifinal del Mundial de Italia 90. Ha sido mejor para preguntar que para responder, porque cuando respondía lo hacia mejor que político en campaña. Maradona supo esquivar la pregunta, simplemente dijo: “Yo no fui”. Admitiendo que el hecho si paso. Bilardo debió estarse comiendo mierda, porque su relación con el astro, es peor que telenovela mexicana.

El resto del programa tuvimos que soportarlo a Diego Torres hablando huevadas y haciendo chistes malos. El otro conductor es Goycochea, y por ahí apareció Quique Wolf, conocido como la segunda mujer de Maradona, en su programa por Espn no falta el conocido “vamos con un cachito de Maradona”, y no importa que el programa sea sobre boxeo o polo acuático, a Wolf le vale verga.

Los siguientes programas fueron el doble de aburridos, exponencialmente, lo ultimo que escuche es que la gente esta perdiendo interés en el programa y esta perdiendo rating.

Pero sin duda lo mas cojudo del programa fue la parte en la que una especie de balón de fútbol parlanchín, que mas parece personaje de los power rangers, comenzo a “mamamerle el huevo” a Maradona, con una voz mas gay que la de Michael Jackson, dijo: “Por que tu fuiste el que mejor me trato...[inserte mas cursilerias]”... Casi vomito cuando dijo eso, nunca había sentido tantas ganas de patear un balón y mandarlo a la verga... Queria ser Roberto Carlos.

El unico balon parlanchin Gay...para el olvido

Luego vino el fútbol-tenis o algo así que se copiaron de “Futbol para todos” de Fox Sports, pensé que seria super bacan ver jugar a Maradona y Pele en el mismo equipo ya que antes de esto habian demostrado que el buen fútbol corre por sus venas al hacer unos toques con el balón. Pero desgraciamente Pele no jugo, solo vio de lejos con una cara de “ya se me paso la hora de la pastilla” mientras la pareja formada con el actor Ricardo Darín y “El Bati” hacían el ridiculo por culpa del primero contra la tenista Gabriela Sabatini y el 10.

Al final viene la parte cuando Maradona se va del programa, que es la parte mas hecho verga porque se va como Xuxa (en "El rincon de los bajitos" o algo asi) en una pendejada que parece nave interGAYlactica, creo que con esto querían dar a entender que el 10 es de otro planeta o algo así. Pero lo que yo entendí es que los productores del programa hicieron el final de programa mas imbécil de la historia.

Lo que me dejo la noche del diez fue que Maradona sabe como hacer billete pero no sabe como gastarlo.

Basura Clásica: The Hazing

2005-09-19T23:21:00.000-05:00

The Hazing

Que pasa cuando un director/guionista de películas de bajo presupuesto y de 'soft porn' como "Sex Files: Alien Erotica" y "The Erotic Misadventures of the Invisible Man" decide filmar una película de terror. Pues obtenemos un 'film' que en vez de asustar da risa, que remplaza un buen argumento por escenas casi-porno entre adolescentes descerebrados al estilo Viernes XIII.

El argumento de la película esta plagado de todos los cliches posibles, de todas las situaciones imaginables en este tipo de cintas. Solo que los guionistas demuestran una total falta de originalidad y de vergüenza, porque se roban descarada-mente escenas de otros 'films' de terror.

Creo que en toda la película vi escenas que me recordaron a películas como "Evil Dead", "A Nightmare On Elm Street" aka Freddy Krueger, "It" y hasta me arriesgo a decir que "El Exorcista". Para rematar la historia transcurre dentro de una mansión supuestamente 'embrujada'.

Si se preguntan como es posible que haya visto esta película, es simple, estaba cambiando de canal cuando me topo con el clásico: "La siguiente película es R, apta solo para adultos". De ahí en adelante me venció la curiosidad, la película comienza queriendo meter miedo con la típica historia del libro maldito, al puro estilo Necronomicon, que da a su dueño poderes diabólicos. Y por ende lo vuelve invencible, aunque en este caso es un mal pretexto para dar rienda suelta a todas las ideas grotescas y trilladas que se les ocurrieron: posesiones diabólicas, sacrificios, mutilaciones, magia, fantasmas, etc.

Otra razón que me obligo a no cambiar de canal, es la ¿actuación? de Brooke Burke, la morena ricota que sale en Wild On, que en esta película tiene un papel de mujer florero impresionante.
Solo sale unos minutos y luego muere por el malo maloso de la película, un viejo profesor universitario, que ha de ser maricón por que saca de la película a uno de sus pocos atractivos so pretexto de sacrificarla para obtener los poderes del susodicho libro, se pudo haber conseguido una pelada fea. Pero después vemos que peladas buenas es lo que sobra en la película.

Luego de que el viejo cumple su cometido, pasamos a otra escena en una fraternidad, juro que cuando pasan de escena pensé que alguien me había cambiado el canal, porque el resto de la película no tiene nada que ver.

Aquí su director demuestra lo que lo hizo famoso, no pierde tiempo, y pasa a mostrarnos senos, culos y una de escena de sexo gratuita. Cosa que agradecemos porque sino este bodrio hubiera sido infumable.

Entonces conocemos a quienes serán los protagonistas de la película, que como era de esperarse son un florido grupo de perfectos estereotipos hollywoodenses.

¿Que que tienen que ver estos giles con el viejo pendejo que invoca al diablo?
Que por cosas de la vida, estos tienen que pasar una serie de pruebas para ingresar a una de esas fraternidades gringas. Pero la tienen mas difícil que Michael Jackson poniendo una Guardería, por que recolectar estos objetos es hecho verga, y uno de los objetos es el libro preferido del viejo culeado ese.

Como dije antes, las protagonistas femeninas son mas buenas que el pan, y para colmo vienen con fetiche incluido ya que la una que es el estereotipo de la rubia tonta y puta lleva un disfraz de conejita, y la morocha que es la astuta del grupo se pone un traje pegado de látex digno de una película de Jenna Jameson. La Escena en que recolectan los objetos parece vídeo de MTv. Luego de recolectar casi todos los objetos, a excepción del libro, tienen que pasar un noche en una mansión abandonada que supuestamente tiene una maldición, valga la redundancia.

Como hacia falta conseguir el libro, la morocha y un tipo que hace de lo que los gringos llaman, "Asshole", van por el, entran a la casa del viejo, roban el libro, descubren que ese viejo esta medio loco, lo matan "sin culpa" con una cosa que parece un hueso gigante que no dudan en llevarse también ya que es la evidencia de que ellos le dieron el vire a su profesor y que convenientemente abre las puertas del infierno. Como ven, y como dicen los argentinos: "Cosas de Pibes".

El Resto de la película transcurre en la mansión, con un chino que hace el papel que faltaba, de nerd miedoso e inseguro. A esto se le suma el suco 'cool' que se la quiere coger a la rubia, una negra que es una patada en los huevos y el gil que se las da de vivo pero después le ven las huevas.

Se acuerdan del viejo, pues lo encontró la policía, se lo llevaron al hospital y estiro la pata.
Como se supone que, si el viejo muere, se hace un fantasma diabólico, sale volando a cobrar venganza a la mansión. Y recuperar su libro.

Por otro lado, la mansión resulto no estar embrujada como era de esperarse, y el único que cree en esa huevada, es el chino pajero, el resto no para bola, especialmente la morocha que es pilas, pero el que hace el papel de patán made-in-hollywood pierde el libro y al ir a buscarlo al sótano es poseído por el viejo que ahora parece fantasma al puro estilo Star Wars.

Los demás no pierden el tiempo, el suco aprovecha que la rubia buenota es mas fácil que Jessenia Hatty. Y se la lleva a un cuarto para la escena de sexo de rigor. Que después les cuento. El chino se hace pana de la morocha, !Oh Sorpresa¡
Es entonces cuando el viejo ahora dentro del cuerpo del insoportable 'alpha male' comienza a manipular a todas y a matarlos uno por uno.
No voy a perder tiempo contando como porque ya se han de imaginar, solo les voy a decir que todo se lo robaron de las películas antes citadas y el malo maloso tiene un amplio repertorio de chistes malos.

Regresando a la escena de sexo, es la parte mas cague de risa de la película. El suco le esta dando sexo oral a la rubia siliconeada cuando el malo maloso de la película decide intervenir, le da sexo oral con una lengua que parece tentáculo 'hentai', entonces la rubia comienza a gritar como loca de excitada y al rubio le alarga la lengua como chicle y se la corta.
Muy bien se podría haber hecho una película entera solo con esa lengua, seria algo así como la "Lengua asesina: el orgasmo fatal".

Y como se que alguien se esta preguntando, ¿y la morocha tetona se desnuda? Sí.
El resto, para variar, tendrán que verlo, el final es una oda a la ridiculez pero no voy a negar que es para matarse de la risa, no se toma en serio, no duda en auto-parodiarse.
Los diálogos finales también merecen renglón aparte. Ya que resulto que la rubia no tiene nada de tonta, y el chino nada de nerd.

Calificación: -5 (Se Deja Ver)
*Comparada con Scream, The Hazing es una obra maestra*
Primer Plano: El final.
Linea: Ver los diálogos finales.
Recomendación: Mirala o Muere.

Nueva Pulsera: Dile al mundo lo que eres

2005-09-10T05:01:00.000-05:00

Viendo que todo el mundo se esta haciendo el billete con las pulseras, el nuevo fetiche de moda.
Es hora que alguien les de a esos yuppies, aniñados, snobs una pulsera de acuerdo con su personalidad y su valia. Asi que compra mi pulsera, que no es para una buena causa, no va salvar a nadie del cancer, ni a hacer un mundo mejor simplemente me va llenar la billetera de muchos dolares, o mejor euros que gastare sin remordimientos en putas, casinos y trago.

Asi que mejor que decirle al mundo lo que eres:

Tambien disponible con los lemas: "Pendejo a la moda", "Quien me puso esta huevada", "No soy gay solo estoy a la moda" y "Ya sali del Closet".

La Satira desde las viñetas...

2005-08-27T04:37:00.000-05:00

Kirk Anderson se burla de la politica y la sociedad yanqui. Lo hace por medio de sus "cartoons" publicados en diferentes periodicos.
Pero que mejor que mostrarles algunas de sus obras (Haced Click):

Sobre la Moda

¿Racismo?...

Fundamentalismo

La Era Reagan

The Soup: E! no solo hace listas estupidas.

2005-07-08T01:17:00.000-05:00

E! Entertainment TV debe ser el canal mas pretencioso del cable. Ademas de ser uno de los mas insoportables. Sus interminables listas, Ted Casablanca, Fashion Police, sus realities son una razon valida para odiarlo. A quien no le cabrea una lista para discutir: "101 crimenes de la moda". Primero porque esa frase deberia ser prohibida, solo alguien a quien le falta los dos testiculos se le pudo haber ocurrido. Porque es el peor invento desde los programas de farandula mismos que este canal glorifica.

Pero entre tanta mierda se salva "The Soup". Un programa que se dedica a burlarse y de paso parodiar todo el artificioso mundo del espectaculo, la Tv y a Hollywood con todos sus protagonistas. Si el programa no fuera Politicamente incorrecto y su anfitrion no fuera un payaso pero no lo suficiente como para vestirse de saco y corbata de seguro el programa seria malo. Pero no es asi.
Recuerdo lo que dijo el otro dia sobre los "Nickelodeon Kids' Choice Awards":

"At the Nickelodeon Kids' Choice Awards Saturday, Hilary Duff took home Favorite Movie Actress and Adam Sandler won Favorite Movie Actor. Proving once again, that kids under 14 have no idea what the word 'actor' means."

Lo malo es que E! ya mismo lo quita como ya hizo antes cuando lo cancelo hace ya tres años. A pesar de que el programa era jodidamente divertido. Ahora por alguna razon regreso con mas fuerza. Y espero que para quedarse. Ahora mas que nunca, gracias a el programa me entero de la cantidad estupidizante de realities shows que existen con las tematicas más ridiculas y cojudas. Burlarse de estos es la tarea escencial del show... aunque por si mismos ya son una burla estos programas.

Zapping: o descubriendo la mediocridad de los canales

2005-06-09T15:11:00.000-05:00

Mucha gente cree que muchos de los programas nacionales son originales.
Pero la verdad es que no recuerdo cuando fue la ultima vez que vi uno que lo haya sido. Y esto ya es tema viejo. Se acuerdan de "La feria de la alegría" responsable de que hoy existan basuras como "A todo dar".

Pues ya hace mas de 10 años se transmitía por la señal de Telesistema "La feria" un programa de concursos hecho en Miami. Pero como los productores son expertos en copiar formatos y luego reclamarlos como suyos hicieron su propia versión criolla. Conducida por el ya fallecido Marco Vinicio Bedoya. La competencia no tardo en contratacar y Telecentro ahora TcTv vomito "A todo dar" reciclando el mismo animador, Bedoya en un programa concurso no muy diferente a los viejos "Chispazos" y "Haga negocio conmigo" con todos sus vicios y defectos.

Modelos con poca ropa y los malabares del ca-marografo para adentrarnos debajo de sus faldas. Concursos poco originales y ridículos premios, en ese tiempo era en sucres la cosa. Y es que era bochornoso ver como las modelos ponían los billetes de 1000 sucres de uno en uno en manos de los concursantes depues de hacer el ridiculo.

Mientras tanto "La Feria" entraba en decadencia y por fin cesaba su producción al igual que "Alo que tal". Quizá esto anunciaba el fin de los programas de concurso... mas no fue así.

Diez años despues y "A todo dar" sigue con la misma propuesta pero con diferentes culos y menos ropa y el enano anti-carismático de Palomeque. El grupo de moda, llamase Axe, Reggaeton, Vallenato. Cualquier cosa que sin importar cuanta verga valga le exprimen todo el jugo hasta que llega la próxima moda pendeja traída de Excrementolandia. Y el que diga lo contrario es transexual.

Quien no se ha pasado por esta mierda de canal y a puesto mute solo para ver las generosas carnes de las modelos y la ahora mas experimentada cámara que con pericia muestra el mejor "ángulo" de cada una. Son los tiempos de la silicona en cantidades industriales y de los "pequeños ajustes" como escuche decir a una modelo. "Me hice las pompis y las chichis". Traducción: Era mas plana que un disco de U2 y me metieron silicona a saco. Y además me metieron bisturí hasta por el culo (literalmente) para seguir los estándares internacionales: llame-se culo grande y redondo.

Umm... norma ISO-69

Tanto pudor para decir esto de parte de una modelo cuyo trabajo es ser un objeto de deseo sexual en horario infantil. Pero cuando "A reventar" se convirtió en la versión "Canal Unense" de "A todo dar" llegamos a niveles surrealistas. Solo en Ecuador.

Ahí no acaba el plagió. "El sótano deportivo" es otro producto de la copia de ideas foráneas. Se lo calcaron todo a "República deportiva" de Univision.

No se a ustedes pero a mi me parece conocido esto.

El mismo set que parece "Friday's" en Happy Hour. La idea genial de poner modelos, solo que en el extranjero las modelos les ganan a las de acá por goleada. Y la atmósfera de dizque "la estamos pasando bien" del programa son parte del calco descarado. Y hasta el segmento de "La culiadora" digo "La goleadora" no tiene nada de original. Por eso el domingo no se si aguantar las pendejadas pajeras de Bonafont, o la prepotencia de Don Vito "Me contradigo siempre" Muñoz o tener que caer en el sótano.

No es un sueño ... son las modelos de Republica
Deportiva.

Aunque por lo menos el Dr. Marcos Hidalgo, amo de la botella, es una razón para no cambiar de canal antes de que María Teresa Guerrero deje de atragantar-se con la pizza y abra la boca para decir lo único que sabe decir: "Juarez... bla bla", "Emelec... bla bla", "Kit porta bla bla". Y demás estupideces. Para colmo nunca me pareció lo suficiente buena como para que le perdone su diarrea verbal.

Los "Programas de Farándula", como dicen los maricones, tampoco se salvan, liderados por Mariela y Marian. Siguen el formato de "Consigue tu maricón" agrega-le "escandalos" y si baja el rating otro maricón.
Para colmo un segmento de su programa, Marian se lo copia de la Tv Gringa: Cambio X, no es mas que una copia de bajo presupuesto de Extreme Makeover.

Pero sin duda el peor es "Vamos con todo" otro calco de un programa mexicano que se llama: "Con todo". Como ven, los "creativos" son tan originales que para despistarnos le pusieron la palabra "Vamos" y ahora si nadie se da cuenta.

Lo peor es que el formato es parecido. En Mexico son tres conductores: "El meco", "El Famoso" y "La Pelada". Y el dizque personaje cómico que es una vieja insoportable que pretende ser una parodia de una "secretaria bilingüe".

Acá en cambio Tenemos: al maricon del Angello Barahona, al payaso Oswaldo "SupeLindo" Segura y la ricota de Janine Leal. Y esa cosa que se parece a Elsa Bucaram pero menos deforme como intento fallido de personaje cómico.

Lamentable. Me pregunto que esperan para copiar el formato del programa fanáticas de Fox Sports.

Basura Clásica: Street Fighter y Super Mario Bros ( The Movie )

2005-06-01T12:42:00.000-05:00

Ahora le toca el turno a dos "joyas" del cine basura. Dos película que resultaron ser un fracaso absoluto. Creo que fueron de las primeras películas basadas en videojuegos.
Ya que a Hollywood se le ocurrió la brillante idea de pasar a la pantalla grande dos juegos que son verdaderos clásicos en su genero: Plataformas y Peleas.
Hoy Reseño dos películas porque la semana pasada no pude hacerlo, es dos por uno.

Street Fighter

Todo el mundo fanático de los videojuegos hablaba de que se estaba rodando una adaptación de Street Fighter II. El primer indicio de que la película resultaría una mierda fue la inclusión del actor Jean-Claude Van Damme alias El amo de la Heroína.
Pero lo que la hizo valer aun mas verga fue saber que este haría el papel de Guile, primero por que Van Damme se parece tanto a Guile como Juarez a Maradona (Aunque estos últimos tengan en común mandarse lineas de coca.). Ahí fue cuando mi pesimismo me hizo dudar del producto final.

Tiempo despues, me equivoque ya que la película resulto ser peor de lo que había pensado.
Ningún personaje del Videojuego se parece a su respectiva adaptación en la película.
Desde el personaje mas insignificante como Dee Jay o T. Hawk hasta los pesos pesados como Ryu, Ken y Bison.

Ryu y Ken

¿ Ryu y Ken ? ...

El casting no pudo haber sido peor, de seguro pusieron a un Amish a elegirlo.
Los actores son un montón de fracasados que ya nadie recuerda y que en su mayoría deben estar hurgando en la basura por un poco de Comida.
¿ Quien carajo es Robert Mammone ? como Blanka, o peor que hace Kylie Minogue como Cammy o la China de E.R haciendo de Chun-Li o ¿ Grand L. Bush ? (Deberia ser Bullshit) como Balrog.
El único que se salva es Raúl Julia (RIP) y no por su parecido físico con Bison sino por su calidad actoral.

El Uno es Blanka ... pero que carajo es lo otro.

Lamentablemente despues de hacer esta película murió... seguramente despues de ver la mierda de película que hizo se acelero el cáncer que sufría. Q.E.P.D.
El guión de la película es cuento aparte, escrito por Steven E. de Souza también conocido en el bajo mundo como el escritor de "Duro de matar" y experto en hacer pedazos adaptaciones de juegos y series de TV. Se lo acusa de haber escrito los guiones de "Los Picapiedra", "Judge Dredd", "Lara Croft Tomb Raider: The Cradle of Life" y no nos olvidemos de la pendejisima "Commando".
A de Souza no le basto con el guión sino que quiso cagar-la completa dirigiéndola teniendo en cuenta que había dirigido "Arnold's Wrecking Co" también conocida como "Nadie a visto esa película en su puta vida".

Bueno la película es un circo total, esta plagada de cliches, sobreactuaciones y una historia
completamente estúpida. Mientras veía la película tuve la misma sensación que el Coyote cuando le va a caer un Yunque en la Cabeza o va camino al precipicio. Teniendo en cuenta que personajes como Ryu o Ken son simples "Comic Relief's", otros como Sagat o Blanka son para la carcajada.

Cuando lo vi a ese Chino pendejo con un parche en el ojo hecho el Sagat casi me voy de espaldas con todo y silla. Cuando vi a Blanka me mate de la risa, es totalmente ridículo eso de que este era el mejor amigo de Guile, un tal Carlos Blanka, que fue secuestrado por el Mariscal y mutado en una especie de mezcla entre Hulk y maricón de fiesta Rave.
Para colmo la forma en que lo vuelven "Malo" a Blanka se la plagiaron de la Naranja Mecánica.

Para rematar ninguno de los personajes usan sus poderes sin caer en el ridículo, parece que no había dinero para efectos especiales, pero si para los horrendos disfraces que se ven al final...
La pelea final entre Guile y Bison da pena, de acción no tiene nada, Van Damme es un fracaso al lado de Julia. No tiene nada de espectacular, la palabra "emocionante" y SF The Movie no van juntas.

Mi parte Favorita.

Podría seguir relatando los miles de errores que se cometieron pero no acabaría nunca...

Calificación: -10 (Mierda Suprema)
*Una de las películas mas odiadas del Mundo*
Primer Plano: A como no hacer una adaptación de un Juego.
Linea: ...
Recomendación: Mejor mira la Película de Anime.

Super Mario Bros

Porque Hollywood. Que te a hecho el fontanero, acaso es una vengaza contra Nintendo por haber violado a Atari. Despues de SF, esta es la peor adaptación de un videojuego que se pudo haber hecho.
El Guión poco tiene que ver con el Juego, otra vez el casting es de cortarse las venas, de seguro fue escogido por el mismo Amish de SF.
Y Adivinen quien hace de Luigi ... Una pista, actuó en Crónicas. Otra, ha sido dirigido por directores de la talla de Spike Lee y Brian de Palma. Se acabo el tiempo: John Leguizamo.
¿ Que Como acepto el Papel ?

Agente: ¿ Quieres ganarte un dinero fácil con una película de a mierda ?
John: ¿ También voy actuar en SF ?
Agente: No. El papel de Balrog se lo dieron a otro.
John: No. Yo soy un actor respetado. Yo mate Al Pacino en Carlito's Way.
Agente: Hay Mucho Dinero.
John: No.
Agente: Dije Mucho Mucho Dinero.
John: Que no...
Agente: Tengo un maletin repleto de Dinero
John: Donde Firmo.

Bueno, no fue su ultima película mala. Pero eso es otra historia.
Ni Mario ni Luigi se parecen a los del juego, despues de todo a quien se le ocurre hacer una película de Mario. Y eso que ya hubo una serie, igual de mala que la película, un verdadero atentado.
Por alguna razón Koopa es Humano, encarnado por Dennis "En q' está pensado" Hopper.
Y Samantha Mathis como "La princesa" que secuestran en todas las partes de mario.

Como convirtierón esto ...

Hechos Curiosos:
- Los directores de esta infame producción: Annabel Jankel y Rocky Morton no volvieron a dirigir una película en 12 largos años. Debe haber sido un castigo por tremendo desaguisado.
- Uno de los escritores murió un año despues asesinado. Lo que demuestra que hacer películas malas basadas en Juegos ocasiona la muerte.

La verdad es que no tengo mucho que decir sobre esta película, la vi hace mucho tiempo, cuando todavía era un niño y no me gusto. Y eso que a los niños les gusta cualquier mierda como Rugrats.
Y eso que no les cuento lo del des-evolucionador o involucionador que supuestamente convierte a los humanos en monos...
Solo debo añadir: Hollywood basta de hacer adaptaciones de Videojuegos, por ahí vi que van hacer la de Doom, Silent Hill, Tekken, etc.

Calificación: -9 (Mierda Mutante)
*Una de las películas mas odiadas del Mundo*
Primer Plano: Nada.
Linea: Yoohoo...
Recomendación: Mejor bajate el Emulador de Nes y enviciate con Mario.

Basura Clásica: "Crimes of Passion"

2005-05-18T23:36:00.000-05:00

Hoy estreno una sección que se volverá habitual en este blog. Cada semana una película de culto del cine basura. Pero no hablo de películas malas como Hulk, Resident Evil o The Ring. Yo hablo de películas malas de verdad, no de simples bodrios que en su tiempo fueron un éxito en taquilla pero destrozadas por la critica. Hablo de películas tan miserablemente malas que son lo mejor de lo peor. De esas que ves a escondidas pero no puedes parar de verlas para descubrir que tan bajo pueden caer.

Crimes of Passion ( La pasión de China Blue)

Rodada en la década maldita de los ochenta, "Crimes of Passion" es una película de la que se ha dicho de todo: ridícula, sucia, perversa, de mal gusto, asquerosa, etc... Pero precisamente es ahí donde radica su encanto, en lo sórdido de su puesta en escena y de su linea argumental. Su cinematografía no podría ser distinta al de una película de cine B, genero tan desprestigiado que pocos conocen su verdadero origen y saben de verdad apreciarlo.
Dirigida por Ken Russell mismo director de la genial Altered States (1980) y de otro clásico del cine basura, Whore (1991).

La película comienza con Bobby Grady, un padre de familia convencido de que tiene un matrimonio perfecto, siendo cuestionado por uno de esos grupos de auto-ayuda (para divorciados) sobre la supuesta felicidad de su matrimonio.
El se niega a admitir que su matrimonio es un fracaso. Ya que solo vino por apoyar a su mejor amigo quien se acaba de separar de su esposa.

A partir de ese momento la película da un salto inesperado, pasando de aquel cuarto en claro-oscuro a el de una puta que se hace llamar China Blue. Con una jovensisima Kathleen Turner metida 100% en su papel. Siendo una de las razones por lo que uno se queda pegado al sillón. La actuación de Turner es lo mejor de la cinta.

La ambientación tanto del cuarto de China Blue así como del antro donde trabaja y sus alrededores son de un mal gusto sublime, con luces de neón de todos los colores centellando en la oscuridad, cuartos inmundos, calles sucias, pasillos nauseabundos, estética típica ochentera que pondría a vomitar y obligara a cambiar de canal a mas de uno.

En otro giro del guión, ahora regresamos a la aburrida vida de Grady quien vive en uno de esos suburbios gringos.
Ahí conocemos a su insufrible mujer: frígida, frívola e infeliz que vive reprochándole a su marido por los lujos que no tienen y que envidia de sus vecinos.
Motivado por los reclamos de su esposa, Grady decide conseguir otro trabajo. Es contratando en una empresa para investigar a Joanna Crane, una joven diseñadora de modas, sospechosa de vender secretos de la empresa a la competencia.

De vuelta a las pútridas calles, China Blue es seguida por un extraño, quien la persigue hasta llegar a su cuarto donde es violada. En una de las escenas mas grotescas del cine: Su verdugo, un vagabundo, se baja el cierre para luego despojar a China de su ropa interior, abrirle las piernas y comenzar a penetrar-la violentamente hasta eyacular al cabo de unos segundos. Pero todo era un juego sexual de China con su desaliñado cliente.
A estas alturas ya debe haber algunos estómagos revueltos.

Ahí es cuando, Grady quien observa por la ventana, descubre que China Blue es la misma persona que su jefe mando a investigar. Ya que la había estado persiguiendo. Pero no hace mas que quedarse viendo.
Ahí aparece Anthony Perkins (sí, el mismo de Psicosis) quien personifica al Rev. Peter Shayne, un cura que acosa a China, ya que según el, quiera salvarla de sus pecados.
Como a China Blue le valen verga los mandamientos, ella trata de seducir al cura, y de ofrecerle su cuerpo, pero este se niega, torturando-la con pasajes bíblicos hasta que ella lo bota de la habitación por maricón.

Al final se descubre que era un cura travestido que estaba obsesionado con China, y es asesinado por esta ... con un consolador. Se descubre el cuerpo de este en el suelo ensangrentado vestido con la ropa de China, con el dildo clavado y Blue vestida con la ropa del Reverendo.
¿ Que Cosa ? ... ¿ Que les conté el final ?
¿ Y el resto de la película ? ... Pues tendrán que caer tan bajo como yo, y verla.

Calificación: -5.
Linea:

- Esposa de Grady: ¿ No te enseño tu mama a lavarte las manos cuando sales del baño ?
- Bobby Grady: No, ella me enseño a no orinar-me en los dedos.

Primer Plano: A la actuación de Turner.
Porque esta película vale tanta mierda: Que no leíste lo de arriba.

Joey: La vida sigue su curso.

2005-05-13T03:25:00.000-05:00

Viendo esta porquería de serie, que seria insalvable si no fuera por los generosos escotes de Drea de Matteo. Y por uno que otro gag medio gracioso que sucede cada tres capítulos. Me doy cuenta que ahora parece que Joey hubiera sufrido daño cerebral. Ya que ahora Joey es 1000% mas estúpido que en Friends.

No se si los guionistas consumen valium o cocaína, pero la estupidez de Joey a veces ya es insoportable. Mas de la mitad de los chistes de la serie tienen que ver con el aparente suicidio de millones de neuronas que de seguro esta sufriendo Joey. Ya solo falta que le pongan los ojos como niño con síndrome de down.

Pero el cabreo se me pasa cuando veo el par de tetas de la que es su hermana en la serie, ya tendrá sus años Drea de Matteo, y tal vez sus pechos sean silicona pura pero eso a quien carajo le importa.

Lo importante es que los productores de la serie parecen haber ideado esta formula:

Personaje de Serie Famosa + Hacerlo aun mas estúpido + Silicona + Risas Grabadas de gente que murió hace cincuenta años = Éxito Total

Así de simple, luego viene la critica gringa que parece que les hubieran hecho una lobotomia, y lo nominan a Matt LeBlanc como mejor actor, por esforzarse en parecer mas estúpido de lo que es.

Lo que demuestra que la Tv y el cine gringo tiene sueños mojados con los personajes con deficiencias mentales:
Se acuerdan de: Sean Penn en esa película que con un rostro de "mata-me por ser pendejo" decía: "I am Sam". O de Rusell Crowe sufriendo de esquizofrenia.

Lo que me hace recordar la primera serie que vi en la que el protagonista de verdad era retrasado mental: La vida sigue su curso. Que trasmitía, hace fuuuu, Ecuavisa. Su protagonista se llamaba corky o algo así.
Y debo decir que era mejor actor que el LeBlanc.

Abajo les pongo una foto de los dos para que comparen el parecido...